Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Рекорд долгожителя среди всех живых существ принадлежал слоновой черепахе Аддвайту, которая умерла в зоопарке Калькутты в 2005 году в возрасте 250 лет.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -
ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Следующий анекдот »

“Антисемитизм представляет собой предохранительный клапан для власть имущих; поощряя антисемитизм, власти подменяют опасную ненависть к режиму правления на безопасную ненависть к отдельным людям.”

Жан Поль Сартр

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Тонкие струйки сбегают
На корни камфарного дерева.
Осенний дождь моросящий.
БУСОН

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





9650.*Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...*
повторял, чтобы не перепутать, д*Артаньян по дороге в Англию.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

4619.Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги *Роллс-Ройс*. - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.



9261.Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.



8824.Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.



В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи, брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.



Губернатор (А. А.) Корнилов должен был назначить от себя двух чиновников при ревизии. Я был один из назначенных. Чего не пришлось мне тут прочесть! — и печального, и смешного, и гадкого. Самые заголовки дел поражали меня удивлением. «Дело о потере неизвестно куда дома волостного правления и об изгрызении плана оного мышами». «Дело о потере двадцати двух казенных оброчных статей», то есть верст пятнадцати земли. «Дело о перечислении крестьянского мальчика Василья в женский пол». Последнее было так хорошо, что я тотчас прочел его от доски до доски. Отец этого предполагаемого Василия пишет в своей просьбе губернатору, что лет пятнадцать тому назад у него родилась дочь, которую он хотел назвать Василисой, но что священник, быв «под хмельком», окрестил девочку Васильем, и так внес в метрику. Обстоятельство это, по-видимому, мало беспокоило мужика, но когда он понял, что скоро падет на его дом рекрутская очередь и подушная, тогда он объявил о том голове и становому. Случай этот показался полиции очень мудрен. Она предварительно отказала мужику, говоря, что он пропустил десятилетнюю давность. Мужик пошел к губернатору. Губернатор назначил торжественное освидетельствование этого мальчика женского пола медиком и повивальной бабкой. Тут уж как-то завелась переписка с консисторией, и поп, наследник того, который под хмельком целомудренно не разбирал плотских различий, выступил на сцену, и дело длилось годы, и чуть ли девочку не оставили в подозрении мужеского пола. 33, с. 267.



2762.Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят. - Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам): - Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: - Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: - Ты куда, мы ж вечнозеленые!



Умер НР. Приходит его брат (Б),в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. - Зачем? - А куда братан пальцы денет?



Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)