Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Единственная часть тела, которая не имеет никакого кровоснабжения, - роговая оболочка глаза. Она получает кислород непосредственно из воздуха.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


9804.Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Следующий анекдот »

“Не довольно того, что просвещение приносит народу и благосостояние, и могущество: оно доставляет человеку такое душевное наслаждение, с которым ничто не может сравниться.”

Николай Чернышевский

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Листья бананов
Луна развесила на столбах
В хижине новой.
Басё

Переезжаю в новую хижину

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





260.Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

5179.Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?



4392.Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. - Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и пьет чай с улитками его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три... - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.



Во время войны в США был объявлен конкурс на луч - ший анекдот длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один солдат: "Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным не - мцам остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89 слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда про - валился вниз".



Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бей- кер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спраши- вает: - Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав, где Вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: *Таймс* пишет, что пожар в Вашем доме удалось потушить.



6448.Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! - возмутилась маму. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что маму другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.



Ежик пеpеде зеpкалом стоит, медитиpует, повышая голос: - Я не пеpну, я не пеpну, я не... ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ..... - Это не я, это не я...



4660.Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.



Туристы






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)