Время на Земле
Сейчас год Собачки
:-) !

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы *Мона Лизы*.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?


Нажми чтобы стало ещё "грустнее"...

время сыра


3100.Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - *А
теперь дамы раздеваются*, включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - *А теперь раздеваются мужики*, включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - *А теперь мужики за
работу*, вот я и пришел.

Следующий анекдот »

“Русский народ есть в высшей степени поляризованный народ, то есть совмещение противоположностей. Им молено очароваться и разочароваться, от него всегда молено ждать неожиданностей, он в высшей степени способен внушить к себе сильную любовь и сильную ненависть.”

Николай Бердяев

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Олень лениво стряхнул
Бабочку со своей спины
И задремал опять.
ИССА

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





498.Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

6623.Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.



Мимо Сократа пробежал человек. Вслед за ним, через несколько секунд, - второй, который, очевидно, пресле - довал первого. Он спрашивает Сократа: - Здесь не пробегал убийца? - А кто такой убийца? - Это тот, кто убивает другого человека. - Палач? - Нет. Который убивает другого человека без приго - вора. - Воин? - Нет. Это тот, кто убивает другого человека в его соб - ственном доме. - А. Это врач. Нет. Не пробегал. Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж сразу по - нял, что дело неладно: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.



8297.Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!



- Поручик, вы когда - нибудь попадали в железнодо - рожную катастрофу? - Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я пьет чай с улиткаминул вместо дочки самого генерала! Война. Ночью на нашем военном аэродроме. - Это ты зажег огни на взлетной полосе? -Я. - Идиот! Сейчас же немцы прилетят, бомбить будут. -О! Я, я.



3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: - Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.



Театральные чиновники теперь тайком, а прежде открыто снабжали своих, знакомых креслами, ложами и всякими местами в театре бесплатно. К Неваховичу беспрестанно ходил один проситель, искавший места в штате дирекции. Невахович, разумеется, обещал и, разумеется, не исполнил. Проситель был так настойчив, что Нев(ахович) стал от него прятаться. Не находя никогда дома, проситель забрался за кулисы и там поймал-таки Неваховича. Тот успел уже все перезабыть… — Что вам угодно? — спросил Невахович второпях. — Как что угодно? Места. — Места? Эй, капельдинер, проведи их в места за креслами. — Вы шутите, Александр Львович! Я человек семейный… — Семейный? Ну так проведи их в ложу второго яруса… 63, л. 64.



Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думаму перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да, вот, женился. - Это на ком же? - Да, на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...



N. N. Что ты так горячо рекомендуешь мне К.? Разве ты хорошо знаешь его? Р. Нет, но X. ручается за честность его. N. N. А кто ручается за честность X.? 29, с. 358.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)