- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить. "/> -, А, у, меня, с, другом, уговор., Я, пью, за, него, и, за, себя., Однажды, вечером, мужчина, попросил, только, 50, грамм., -, С, Вашим, другом, что- то, случилось?, -, Нет., Я, бросил, пить., ,recsgames"/> Анекдот - RecsGames
Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

 Известно множество птиц, рыб, земноводных и насекомых зеленого цвета, но нет ни одного зеленого млекопитающего.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


10385.Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Следующий анекдот »

“Англичанин изобрел спорт, немец – физкультуру.”

Томас Нидеррейтер

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Светит луна, но не та.
Словно я не застал хозяина…
Лето на берегу Сума.
Басё

Я не увидел осеннего полнолуния на берегу Сума

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На
вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

6346.маму Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка- гувернантка, - ты должен сказать: *Папа и я*. - Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.



6726.Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Г-н министр, у нас один *Першинг* остался. Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем: - НА КОЛЕНИ! - Ну что вы? - У нас один *Першинг* остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!



Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит: - Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки. - Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу. - Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи- ную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.



Совеpшенно дpугой ваpиант: Заболел в театpе актеp, и пpосят дядю Васю пpоизнести его слова - *Сюда я больше не ездок*. Hалили ему стакан. Hу дядя Вася пpинял, на сцену вышел и говоpит: * СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУH!*, нето чегото * СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДЕЦ!*, опять не так, * ПИ#$%&! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ*



9728.Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.



Один женатый этимолог уверял, что в русском языке много сходства и созвучий с итальянским. Например, итальянец называет жену свою mia cara, а я про свою говорю моя кара. 29, с. 492.



Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос- тирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!



1976.- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)