16 - Июнь
События в этот день

Узнать фазу луны
Вопрос-Ответ
Без ограничений и регистрации

Мемы, демотиваторы


Это факт!


 Рефлекс «гусиной кожи» достался нам в наследство от предков-обезьян, которые распушивали шерсть, когда им было холодно. Даже на гладкой коже, лишенной волос, есть волосяные фолликулы, а в фолликулах мышцы, поднимающие волосы.

Следующий факт »




Самая старая крепость в Африке. Фото.


Читать дальше






Самая старая канализация в мире - Римский водопровод. (Загуан. Римский Храм воды


Читать дальше






Холм Бирса.Карфаген.Тунис. Древний Рим. История.


Читать дальше






Бани (термы) Антонина. Тунис. Карфаген. Римские бани.


Читать дальше






Ведьмы живут среди нас


Читать дальше






Как Сталин предал своих солдат и свой народ? Документы


Читать дальше






Интересные факты о времени и часах.


Читать дальше






Интерактивная карта: "Как жили в Древнем Риме?" (Нажимай, смотри, трогай карту)


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“Только тот, кто способен сгорать, способен пр-настоящему что-нибудь двигать.”

дед Мазай

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


Даже «печаль-трава»
Здесь увяла. Зайти в харчевню?
Лепешку, что ли, купить?
Басё

Возле развалин старою храма

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





1355.В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.



8292.Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь.



3. Перед воротами ада и рая появляется глубоко не трезвая душа. Апостол Петр : - Ты кто? Душа - неэеээ помнуу АП - А откуда ? Д - Неэээ знаююю АП - А чем хоть занимался? Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер: - Алло Христос пришла душа пьянная не помнит, ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а? - Папа...... , а спроси у него дети были. -Эй у тебя дети были? - У мэна дэты быили, сын был все знают все, далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!



Тюремный надзиратель - коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.



Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.



Демократический путь День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое. `Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны. Двое вежливо останавливают одинокого прохожего. -Извините,можно Вас на минуточку? -Пожалуйста! -Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма? -Положительно,а в чем дело? -Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума? -М-м-м ,если недолго. -Нет,недолго!Ваша фамилия? -Петров. -Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств, документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по регламенту и ведению? -Но... -Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда бежишь,дурачок? Демократия!!! -М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!! -Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни! Вношу поправку... ........... ........... -Да оставь ему кальсоны!



Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности МаоЦзэ-дун? - Не может быть ?!



Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает? Саша: Одуванчик. Н(недовольно морщась),: Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись. Таня: Мак. Н(заметно оживляясь),: Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись. Миша: Конопля. Н(радостно улыбаясь),: Конопля - это четверка... С плюсом... Садись. Вовочка: Огурец. Н(опешив),: Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?! Вовочка: Ширяев. Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза),: Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт