Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Если зевая, вы коснетесь своего языка, то зевание сразу же прекратиться.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Следующий анекдот »

“Англия и Америка – две нации, разделенные общим языком.”

Оскар Уайльд

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Звонко лает пес
На захожего торговца.
Персики в цвету!
БУСОН

В далекой деревушке

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





Продавцы


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками: - Двоих обслужишь? - Нет проблем. Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка: - Я стольких обслужить не смогу. - Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.



Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было...



Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:*В таком-то месте приземли- лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!* Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит *Я водитель КАМАЗа* (показывает руками на себя, потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ*),. Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофер повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шофер уже разошелся, орет на весь лес:*Я водитель КАМАЗА...!* Фигура повернулась:*Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!* (sorry),



- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.



456.Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим! - Да пошел ты... на всякий случай!



В прачечной: Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня!



8340.Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: *Я - Цезарь!*, потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй - *А я - Брут!*. Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй: *А я - Брут!*. Третий: *И я - Брут!*. Первый и второй хором: *И ты Брут!!??*. Конец. Занавес.



7734.*Лучше поздно, чем никогда!* - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)