25 - Апрель
События в этот день


Узнать фазу луны

Надоело все?
расскажи об этом

















Мемы, демотиваторы


Это факт!


Гепард – самое быстрое животное на земле – может развивать скорость до 96 км в час и набирать максимальную скорость всего за три секунды. Эти спринтеры опираются на длинные мощные ноги для опоры гибкого тела. Однако во время столь стремительного бега гепарды теряют огромное количество энергии, и могут пробежать с ней всего 274 метра.

Следующий факт »




Почему война на Украине не оправдала себя?


Читать дальше






Что есть самое ужасное в людях?


Читать дальше






Как перестать грустить и думать о плохом.


Читать дальше






Как НЕ служить в армии ЗАКОННО и БЕСПЛАТНО. Армия России


Читать дальше






За что можно ненавидеть большевиков и Ленина?


Читать дальше






Почему Николай II причислен к лику святых?


Читать дальше






Почему Россия докатилась до разврата и бандитизма?


Читать дальше






Почему не следует увлекаться политикой. Чем опасна политика.


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.”

Константин Мелихан

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


Бабочкой никогда
Он уж не станет… Напрасно дрожит
Червяк на осеннем ветру.
Басё

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





1702.К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

О наркоманах: ^^^^^^^^^^^^^ Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: -Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. -Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.



- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается! - Да, б#я, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.



8774.Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный- прегрустный. - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.



Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают о своем похмельном состоянии: (А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся, и что тут было - ничего не помню! (Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню! (Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у меня даже *Кышь!* сказать силы нету!



3253.ОМОН останавливает *Мерседес*. Начинают проверять документы. Водитель *Мерседеса* говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.



В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите обяснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот ручка пишите обяснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...



1373.Меню: Булочка *Каменный гость*. Чай *Белые ночи*. Конфеты *Гранит науки в шоколаде*. Бифштекс *Дожуем до понедельника*. Котлеты *Доживем до понедельника*. 1374.Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?



8975.Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. - Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. - Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт