Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

 Муравьи вида *Temnothorax*, заболев, покидают муравейник и умирают в гордом одиночестве, дабы болезнь не поразила всю колонию.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ), сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

Следующий анекдот »

“Благодаря обращению украинских писателей к живому народному языку получила значительное развитие и сделалась могущественным фактором национального украинского движения обновленная литература, близкая широким массам украинского населения.”

Владимир Вернадский

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Лишь ценителю тонких вин
Расскажу, как сыплется водопад
В пене вишневых цветов.
Басё

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





1834.Поставил мужик себе на *Запорожец* движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе *Мерседес*.
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный *Мерседес*. Те
двое у водителя *Мерседеса* спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
*Запорожец*... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

6554.Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!



1148.Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: *А-а! Да ну его на х**!* вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.



- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось? - Нет... - Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!! И пустая бутылка *Мадеры* полетела на головы прохожим...



8790.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.



1160.Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...



Мужчина звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.



Мимо Сократа пробежал человек. Вслед за ним, через несколько секунд, - второй, который, очевидно, пресле - довал первого. Он спрашивает Сократа: - Здесь не пробегал убийца? - А кто такой убийца? - Это тот, кто убивает другого человека. - Палач? - Нет. Который убивает другого человека без приго - вора. - Воин? - Нет. Это тот, кто убивает другого человека в его соб - ственном доме. - А. Это врач. Нет. Не пробегал. Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж сразу по - нял, что дело неладно: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.



Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса: -Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить! Петька (злобно),: -Да че там pуку, за такое можно и моpду....






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)