Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

КирклендПчелам запрещается летать по улицам города.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


На приеме у английской королевы собрались послы
многих стран. Вдруг королева издает непристойный звук.
Наступила пауза. Тогда встает греческий посол и гово -
рит:
- Господа, извините, я сегодня ел соевые. Честь королевы
восстановлена, совещание продолжа -
ется.
И опять королева издает тот же звук. Тогда встает
французский посол и говорит: - Господа, извините, я сегодня ел тертый
сыр. Честь королевы восстановлена, совещание продолжается.
И вдруг в третий раз королева издает тот же звук. Тогда встает русский
посол и выбегает из зала. Началась паника, возмущение недостойным
поступком русского посла. Через три минуты русский посол возвращается
в зал и
говорит: - Господа, я связался с Москвой. Третий пук Москва
берет на себя!
Следующий анекдот »

“Добровольные рабы производят больше тиранов, нежели тираны – рабов.”

Оноре Мирабо

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Жаворонок поет.
Звонким ударом в чаще
Вторит ему фазан.
Басё

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

10589.Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О*кей, я понимайт, аэродром, аэродром...



В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: -Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Hегр начинает поднимамуся: -А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль. * * * Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: -Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя- ток получил. -Ладно, ладно и так хорошо. * * * Пилот штурману: -Штурман, прибор? -8! -Что 8? -А что прибор? * * * Слово состоящее из 8 (восьми), согласных и одной гласной: -Взбзднуть! * * * -Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят. * * * Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить, а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни- мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо- дит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для *Camel*. -Для camel? О-о, king size. * * * Едет негр в Киеве в университет. Читает газету *Молодь Украини* на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег- ра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!! * * * -Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала? -Э-э... Ради чего, простите?.. * * * Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца: -Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с Саpочкой? -Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает. * * * -Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.



7212.Рецепт из шотландской поваренной книги: *Омлет. Возьмите два яйца взаймы...*.



8162.Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: - Вам девушку? - Нет. - Женщину? - Нет. - Мужчину? - Нет. - Что же вам нужно? - Мне бы рыбки... - Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!



Теща



Вовочка спрашивает доктора: - Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере - менеть? - Нет! - Шантажистка!



В МИСиС-е был (наверно еще есть), професор Вули Аршакович Григо- рян (очень приятный человек!),. Столкнувшись с ним (что было на мо- их глазах),, студентка сказала: *Ой, простите, Хули Ишакович....*



6261.Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: - Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. - Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)