Время на Земле
Сейчас год Собачки
:-) !

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Во Франции голубей называют «летучими крысами». Пытаясь контролировать численность птиц, муниципальные власти Парижа финансируют кормление голубей противозачаточными средствами.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?


Нажми чтобы стало ещё "грустнее"...

время сыра


Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за
голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Следующий анекдот »

“Добровольные рабы производят больше тиранов, нежели тираны – рабов.”

Оноре Мирабо

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Давайте сад поливать,
Пока насквозь не промокнут
Цикады и воробьи.
КИКАКУ

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

8581.По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!



- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит: - Сара, целую, спи с Богом! - Не слышу, Абрам! - Иди спи с Богом! - С кем, с кем, спи? Не слышу! - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?



430.Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой!



Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах. – Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер. – Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.



- Hi! - Hi! - Can I help you? - Yes, I need a condom. - For a men or for a woman? - For a *Camel*.... - Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!



8864.Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!



306.- Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. - И кому это надо... И кто это вытерпит!?






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)