24 - Февраль
События в этот день

Узнать фазу луны





Что такое время?

Сейчас год Свинки



Факт о мире

Чарльз Диккенс всегда спал на север. Он считал, что это улучшит его писательские способности.Альберту Эйнштейну однажды предложили стать Президентом Израиля. Он отказался - сказал, что у него нет головы для проблем.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

Страны мира

Чей это флаг? проверь себя.


(нажмите на флаг, чтобы почитать о стране)

“Антисемитизм представляет собой предохранительный клапан для власть имущих; поощряя антисемитизм, власти подменяют опасную ненависть к режиму правления на безопасную ненависть к отдельным людям.”

Жан Поль Сартр

Следующая цитата »

Интересные статьи

Хамбург: город деменции и мертвых душ. Легенда о Нубозавре: Часть2
Нубозавр - легенда о Герое волчёнке. Часть1.
Как не стать частью серой массы, не быть как все.
Проблема глобального мышления человека.

время сыра


65.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Следующий анекдот »

"Хокку". японская мудрость


Звон вечернего колокола
И то здесь, в глуши, не услышишь.
Весенние сумерки.
Басё
Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





3736.Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа- нице чувствую себя за pешеткой.


Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.


Застойные брежние времена, привычка *верхов* целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу: -- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !


3321.Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: - Не хотите ли поделиться со мной деньгами? - Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.


6755.С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.


Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?


Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Вася. Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася. - Ты кто? - Я Федя. - Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью


9084.Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!





info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)