Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

 Бумажные деньги делаются не из бумаги, а из хлопка. А в Австралии — и из пластика.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


Приезжает Брежнев к Никсону. Сели на берегу реки и
пьют. Брежнев спрашивает: - Слушай, а на какие деньги мы пьем? -
Видишь мост через реку? - Вижу. - Мы должны были построить
этот мост за миллион, а
построили за 500 тысяч долларов, вот на эти деньги и пьем. Прилетает
Никсон к Брежневу. Сели на берегу реки,
пьют. Никсон спрашивает: - А на какие
деньги мы пьем? - Видишь мост через
реку? - Нет.
- Вот на эти деньги и пьем.
Следующий анекдот »

“Появится неизвестно откуда идея, занесенная каким-то случайным ветром, как пробьется через всякого рода преграды, начнет незаметно просачиваться через умы, и вдруг в один прекрасный день испарится или же забьется в какой-нибудь темный угол национального сознания, чтобы затем уже более не всплывать на поверхность: таково у нас движение идей.”

Петр Чаадаев

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Коротконосая кукла…
Верно, в детстве мама ее
Мало за нос тянула!
БУСОН

На празднике кукол[109]

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





3784.Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: *Любит, не любит, любит, не любит...*


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

Генерал-аншеф М. Н. Кречетников, сделавшись тульским наместником, окружил себя почти царскою пышностью и почестями и начал обращаться чрезвычайно гордо даже с лицами, равными ему по своему значению и положению при дворе. Слух об этом дошел до императрицы, которая сообщила его Потемкину. Князь тотчас призвал к себе своего любимца, известного в то время остряка, генерала С. Л. Львова и сказал ему: — Кречетников слишком заважничался поезжай к нему и сбавь с него спеси. Львов поспешил исполнить приказание и отправился в Тулу. В воскресный день, когда Кречетников, окруженный толпою парадных официантов, ординарцев, адъютантов и других чиновников, с важной осанкой явился в свой приемный зал пред многочисленное собрание тульских граждан, среди всеобщей тишины вдруг раздался голос человека, одетого в поношенное дорожное платье, который, вспрыгнув позади всех на стул, громко хлопал в ладоши и кричал: — Браво, Кречетников, браво, брависсимо! Изумленные взоры всего общества обратились на смельчака. Удивление присутствующих усилилось еще более, когда наместник подошел к незнакомцу с поклонами и ласковым голосом сказал ему: — Как я рад, многоуважаемый Сергей Лаврентьевич, что вижу вас. Надолго ли к нам пожаловали? Но незнакомец продолжал хлопать и убеждал Кречетникова «воротиться в гостиную и еще раз позабавить его пышным выходом». — Бога ради, перестаньте шутить, — бормотал растерявшийся Кречетников, позвольте обнять вас. — Нет! — кричал Львов. — Не сойду с места, пока вы не исполните моей просьбы. Мастерски играете свою роль! 10, с. 113.



Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: -А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!



Мужик(М), ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать? Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо: -- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?



2590.- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! - Это как же так? - Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!



- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"



Контроллер обращается к Пассажиру - Ваш билет? - Мой билет. - Дайте посмотреть. - Купи да посмотри. - Ты че больной? - А ты че доктор? - Я контроллер. - А я сантехник.



273.- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.



Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: – Ну, как прошел первый урок пить чай с крувасанамиуального воспитания? – А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)