Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков).
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Следующий анекдот »

“Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем – по справедливости, он согласен служить – но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтобы смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.”

Михаил Лермонтов

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Где, на каком они дереве,
Эти цветы — не знаю,
Но ароматом повеяло…
Басё

Посещаю храмы Исэ[64]

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





3870.Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу- тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо- лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.



9375.Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит: - Молла, что ты ешь? - Так... - То есть, как *так*? Что это за ответ? - Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: *Кишмиш*. Ты скажешь: *Дай и мне*. Я скажу: *Не дам*. Ты спросишь: *Почему?*, а я скажу: *Так...* Поэтому-то я заранее говорю: *Так...*



3183.Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!



2288.- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.



1436.В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно! - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что-же вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит!



10973.Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: - А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... - Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. - Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: *Здравствуй, Пельше*. А он молчит. Потом только сказал: *Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...*



9848.Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? - Одну марку за квадратный метр. - Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!



4810.Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)