25 - Апрель
События в этот день


Узнать фазу луны

Надоело все?
расскажи об этом

















Мемы, демотиваторы


Это факт!


 Знаменитая английская актриса Хелен Миррен, известная блестящим исполнением ролей Елизаветы I и Елизаветы II, Дама-командор Ордена Британской Империи, лауреат премий «Оскар» и «Золотой глобус» — урожденная Елена Васильевна Миронова.

Следующий факт »




Почему война на Украине не оправдала себя?


Читать дальше






Что есть самое ужасное в людях?


Читать дальше






Как перестать грустить и думать о плохом.


Читать дальше






Как НЕ служить в армии ЗАКОННО и БЕСПЛАТНО. Армия России


Читать дальше






За что можно ненавидеть большевиков и Ленина?


Читать дальше






Почему Николай II причислен к лику святых?


Читать дальше






Почему Россия докатилась до разврата и бандитизма?


Читать дальше






Почему не следует увлекаться политикой. Чем опасна политика.


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“ Не могучие эвкалипты и пальмы, а ползучие стебли и кустарники — вот что делает джунгли непроходимыми.”

дед Мазай

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


Эй, послушай, купец!
Хочешь, продам тебе шляпу,
Эту шляпу в снегу?
Басё

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





5581.- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

2146.- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?



Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело. - У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать его в тепле. - Вы бы его лучше в зад засунули! - А я его там и держу в промежутке между блюдами.



2018.Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.



9598.Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики *Большевичка*, которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.



1086.Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее пьет чай с улиткаминем. - Ты что, *Дихлофос* подцепить хочешь?



Сын - отцу. -Папа, ты видел мятый доллар? -Конечно. -А мятые сто долларов? -Реже, но видел. -А мятые десять тысяч долларов? -Нет! -Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.



Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно), за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую), Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: *Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем*, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься



4608.Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт