16 - Июнь
События в этот день

Узнать фазу луны
Вопрос-Ответ
Без ограничений и регистрации

Мемы, демотиваторы


Это факт!


Ампер до такой степени живо чувствовал красоты природы, что едва не умер от счастья, очутившись однажды на берегу Женевского озера.

Следующий факт »




Самая старая крепость в Африке. Фото.


Читать дальше






Самая старая канализация в мире - Римский водопровод. (Загуан. Римский Храм воды


Читать дальше






Холм Бирса.Карфаген.Тунис. Древний Рим. История.


Читать дальше






Бани (термы) Антонина. Тунис. Карфаген. Римские бани.


Читать дальше






Ведьмы живут среди нас


Читать дальше






Как Сталин предал своих солдат и свой народ? Документы


Читать дальше






Интересные факты о времени и часах.


Читать дальше






Интерактивная карта: "Как жили в Древнем Риме?" (Нажимай, смотри, трогай карту)


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“Общество составлено из двух больших классов: из тех, у которых обедов больше, чем аппетита, и тех, у которых аппетита больше, нежели обедов.”

Никола Шамфор

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


Нет, не ко мне, к соседу
Зонт прошелестел.
ранран

Осенний дождь во мгле!

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!!!


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

10234.В ресторан звонит Герасим: - Хотите заказать еду? - Му-му... - Может вы хотите выпить? - Му-му... - Может вам бабу... - Ага!!!



7093.- Какая должна быть женщина? - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.



Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот),. Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Упьет чай с улиткамиа* , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро), к нему: *Как тебе это удалось?* Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: - Мы мост строим. Цемент нужен. - Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? - Да вроде вдоль. Анекдот автолюбителя Едет Заяц (З), на автомашине. Голосует Волк(В),. Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л),. З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Тра* т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!



Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка. - Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.



5834.У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: *Агу- агу!* Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.



5628.- Мамед, отчего синяк под глазом? - А-а-а, шуряк подбил. - Какой шуряк, у тебя же их нет. - Ну, шуряк. - Какой? - Да жинкин мама.



Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию: – Мне два пэйджера на один абонент. – А зачем вам так много? – А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.



2335.- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... - А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт