Это факт!


Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает *круготельное* путешествие за 20 секунд.

Следующий факт »

Всё плохо и грустно?



Цветные фотографии старой Японии 19 век. (31 ФОТО)


Читать дальше






Игра про СССР. Workers & Resources Soviet Republic Обзор, скачать игру торрент.


Читать дальше






Подборка грустных картинок, мемы, тлён, грусть. Жизнь-тлен.


Читать дальше






Рисунки психически больных людей, душевнобольных


Читать дальше






Как сегодня креативно используют старые ретро-машины.


Читать дальше






Какими были аварии в XX веке. Старые автоаварии фотографии.


Читать дальше






11 сентября 2001 фотографии. Небоскребы, пентагон, теракт.


Читать дальше






Как выглядела США в 1900-1940 годы. Старые фотографии.


Читать дальше








“Ну что за проклятие такое висит над народом: если духовность, то в ущерб здравому смыслу, если свобода, то с погромом и поджогом, если вера, то с озлобленностью язвенника-кастрата, если празднество, то с похмельем на неделю.”

Сергей Лукьяненко

Следующая цитата »




"Хокку". японская мудрость


Там, куда улетает
Крик предрассветный кукушки,
Что там? Далекий остров.
Басё

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!!!


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

Приходит Рабинович к раввину: - Хочу жениться, ребе. - Ну так женись. - Так ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая. - Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это верно..., но ведь она еще и глухая. - Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!



6382.Один мальчик все время писал слово *пошел* через *о* (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово *пошел* и пошол домой.



862. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!



8109.Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!



- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Hичего, привяжи его к забору.



Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !.. - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..



1834.Поставил мужик себе на *Запорожец* движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе *Мерседес*. Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный *Мерседес*. Те двое у водителя *Мерседеса* спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит *Запорожец*... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...



^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ. 1. Ложка упала и давай валяться. 2. Баня..... через дорогу раздевалка. 3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи! 4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. 5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. 6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт