Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Самый лучший способ помочь ежу – это не кормить его людской пищей, а выпустить на овощную грядку у себя в огороде. Взрослый еж способен за вечер съесть 250 слизняков.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: *Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал*.
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Следующий анекдот »

“Государство в случае необходимости жертвует своими детьми и только в самом крайнем случае своими слугами.”

Вильгельм Швебель

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Рукава землею запачканы.
Ловцы улиток весь день по полям
Бродят, бродят без роздыха.
Басё

В день высокого прилива[7]

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
*Мерседесов*.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

10530.- Не за то я тебя люблю, что у тебя *Волга* - сами не пешком ходим не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!



7457.Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется *Малиновый жопа*. - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... *Бардовый задница*! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! *Вишневый зад* называется!



3034.Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: *Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.*. Весь тираж был моментально раскуплен.



8060.Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...



============================================= -Доктор. Мне нужно сделать аборт! -Так вы уже на шестом месяце! -Доктор, спасите!!! -Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. -Зачем?! -Мы его утопим...



Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.



Среди ночи жена будит мужа. - Что случилось? - спрашивает тот спросонья. - Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.



Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)