24 - Февраль
События в этот день


Узнать фазу луны






Что такое время?

Сейчас год Свинки



Факт о мире

Небьющееся стекло было изобретено случайно.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

Страны мира

Чей это флаг? проверь себя.


(нажмите на флаг, чтобы почитать о стране)

“Добропорядочные американцы после смерти отправляются в Париж.”

Томас Голд Эпплтон

Следующая цитата »

время сыра


5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:
- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки -
то попросите меня об этом в стихах...
Машенька:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.
Петя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад
- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...
Вова, а тебе чего?
- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.
- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Ейный хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед...

Следующий анекдот »

"Хокку". японская мудрость


Мыс Иракодзаки.[13]
Голос коршуна… Что в целом мире
На тебя похоже?
Басё

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





8032.Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.



10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись * час* и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме пьет чай с улиткамиать будут!



1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: *Где же ему в пустыне воды найду?*. Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: *Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!* Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: *И правда запаяна. А что, логичный ответ*. Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою маму, да у нее еще и дна нет!!!!!!



9213.Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: - Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа... - Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок? - ЖОПА!!! - Нет, зайчик-с. - А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?



Общее собрание у колхозников. На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй - построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.



6148.- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово *папа*! - Ну надо же! А как это произошло? - В зоопарке, возле клетки с гориллой!



Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем.



4861.Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: - Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)