Время на Земле
Сейчас год Собачки
:-) !

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Тараканы чувствуют вкус с помощью своих лапок.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


*Are you kidding?* says the Medical Examiner. *Any asshole can sing
country music!*

Следующий анекдот »

“Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.”

Гарольд Ласки

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Больше некому стало
Делать дырки в бумаге окон.
Но как холодно в доме!
ТИЁ

Вспоминаю умершего ребенка

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





Два воробья: - Если бы я был миллионером - я бы купил мешок
овса.
- А я бы - два. Сверху ворона им
говорит:
- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без
горячего останетесь.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

Мама плачет. Вовочка ( всячески пытаясь маму pазвеселить, пpедлагает ей pазной степени пошлости шутки),. Мама: - Ох, Вовочка, пеpестань! Сегодня Саша в Петеpбуpге в цаpя стpелял.



8092.У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на *Мерседесе*, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: - Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот! - Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.



4509.- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...



4347.- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?



-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning? -Because they dont have balls to scratch.



Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она нму говорит: - Если я умру, ты женишься опять ?.. - Ну наверное... Но не сразу... - И ты приведешь ее в наш дом ?.. - Ну наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну наверное... Жена же будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа ?.. - Да нет, она же левша ! - @:-[]



- А у меня всего фыфыре !



Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*. Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт
Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)