19 - Июль
События в этот день

Узнать фазу луны
Вопрос-Ответ
Без ограничений и регистрации

Мемы, демотиваторы


Это факт!


НорвегияСогласно законодательству нельзя стерилизовать женские особи собак и кошек, однако кастрация мужских особей производится на законных основаниях.

Следующий факт »




Вы не знали этого про СССР! ШОК!


Читать дальше






УРОК 2. Делаем монстра из глины.


Читать дальше






УРОК 1. Лепим рыцаря из глины.


Читать дальше






Почему различать духи на женские и мужские - глупо?


Читать дальше






Лучший метод отвлечься от грусти.


Читать дальше






Как не стать частью серой массы?


Читать дальше






Что есть самое ужасное в жизни?


Читать дальше






Как выглядел древний римский город?


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски – чисто конкретно.”

Евгений Кащеев

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


Как свищет ветер осенний!
Тогда лишь поймете мои стихи,
Когда заночуете в поле.
Басё

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Скачать анекдот (только текст)         Скачать картинку :-)        Написать свой анекдот :)





3621.Заключенный пишет своей жене:
*И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр*.


Пожалуйста, ставьте ссылочку на портал:) плииииииз... ;-)

Нажите, чтобы увидеть текст без картинки ;-)




Ещё анекдоты:

1176.Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: - Ты кто? - Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! - Да, а что ты такой маленький? - (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...



Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту- чать в двеpь своего дома. Жена: -- Кто там? Из-за двеpей -- ни звука. Жена: -- Вася, это ты? Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа, спящего на половичке у двеpей. Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это? Муж: -- Так я ж кивал.



11038.Горбачев читает доклад: - Хохохоохоохо... - Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.



375.- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.



- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? - Залез бы на дерево. - Почему? - Затопчут.



10545.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!



10372.Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: *ЦРУ США*. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: *ЦСУ СССР*.



- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води- тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя- нутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.






info:

Все анекдоты занесены в сборник в их первоночальном, (передаваемом из уст в уста) виде, то есть встречаются:
-нецензурная лексика (весьма гнусные) (по возможности на портале они скрыты),
-устаревшие слова и профессии (особенно это относится к очень старым анекдотам),
-возможно некоректно составленные предложения.

Анекдоты не всегда писали и говорили писатели и поэты, в основном своём это были крестьяне (при империи) и обычные люди.
Анекдоты часто носят саркастический и надсмешный характер


У большенства анекдотов авторов как таковых нет и они носят безимянный копирайт, за исключением авторских,
НО! На этом портале вы можете создать свои собственне анекдоты и дать им свой копирайт