Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

 До 1965 года в СССР действовал административный запрет на исследования в области генетики.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

Следующий анекдот »

“Наша цивилизация еще только начинается, и мы не в силах представить себе, далее при самом пылком воображении, до какой власти над природой доведет она нас.”

Николай Чернышевский

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Зеленую сливу
Красавица надкусила…
Нахмурила брови.
БУСОН

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Ещё смешные истории


*Золотые волосы*

Он - знаменитость - сидел в роскошном номере нью-йоркской гостиницы. И
он не знал больше, что ему делать: у него было все - и слава, и деньги.
На полу лежали пятьдесят пять разных газет с его портретами.
И вдруг постмодернистское озорство овладело им. Он стал разговаривать с
собственным портретом.
И тогда захохотал.
Этот хохот был настолько сверхъестественен, что разбудил крыс,
находившихся под землей.
Он встал и, обнажившись, подошел к зеркалам. Там, в этих зеркалах
своего почти антикварного номера в волшебном этом отеле, он опять увидел
свои портреты, разбросанные на коврах и диванах. Боже, как он был (и есть!)
велик! Всемыслитель, автор сорока книг, каждая из которых на уровне Шекспира
и Достоевского (так писали газеты), лауреат всех высших мировых премий,
визионер (не уступающий Блейку), властитель самых утонченных женщин и вообще
доступный сверхчеловек.
А эти цветущие (как блеск золота) волосы, к ним прикасались самые
изысканные мальчики!..
Он подошел поближе к зеркалу, пристальней рассматривая собственное
тело. Знаменитость! Вместитель всех возможностей и сил! И подумал: *Моя
новая книга будет называться *Секс и я*. Это станет мировым откровением.
Весь мир купит книгу о моем теле*.
Но вдруг ему захотелось надеть свое собственное фото из одной
влиятельной газеты на орган своего тела, отнюдь не предназначенный для
развешивания портретов. Это будет великий символ!
И символ получился. Портрет сиял, отражаясь в золотом зеркале! Вот она
- подлинность Нарцисса! Вот она - преемственность между великой
древнегреческой культурой и нашей суператомной цивилизацией Хиросим и
полетов на Луну!
Портрет на органе - в зеркале! Снилось ли это Нарциссу, который к тому
же не был знаменитостью, а всего лишь мифологической фигурой, не входившей в
мир наличных фактов?! А его член и его портрет - это факт.
Несмотря на то что его фотопортреты сияли по всему миру уже много лет,
он не прекращал их обожать!
Наконец, знаменитость (и к тому же *гений* - по определению журналов)
стала читать статьи о себе, вся обнаженная, перед своими отражениями. У него
было орлиное зрение.
*О, Достоевский, о, Данте, о, Толстой и Шекспир! Он - тот, кто их
объединил. Он открыл нам эрос, неподвластный психоанализу! Он -
первооткрыватель нас всех как Нарциссов*. Так писали в газетах. В сущности,
он был выше античных богов (хотя прямо он никогда не высказывал эту
концепцию).
И вдруг странная мысль запала в его опьяневшую от величия (и чуть-чуть
от наркотиков) голову: *Неужели я, сверхчеловек и гений, зависим от боссов,
от подвластной им прессы, от тех, кто назначает, кому быть знаменитым, от
властителей мира сего...*
Член его таинственно увял, и портрет упал на пол.
- Какой позор! Выходит, выбрав, они меня создали, сфабриковав, а не я!
Не я творец своего величия!
Он посмотрел на себя в зеркало.
- Ненаглядный! - закричал он. - Какой удар!
Его глаза потемнели.
- Сжечь! Сжечь! Вот мой ответ. Огонь! Огонь! Я великий по своей
природе!
И он поджег газеты о себе. Это уже превосходило возможности Нерона.
- Вот он, подлинный нарциссизм! А не эта зависимость? - вскричал он.
Газеты пылали, отражаясь в зеркале. А он, всеобъемлющий, непостижимый,
стоял сбоку от этого пожара. Газета, упавшая с члена, горела ярче всех,
словно комнатное солнце. Она пылала, почти как новая звезда.
О, великий диссидент!
...Через несколько дней газеты и журналы писали о нем примерно так:
*Его бунт против несправедливости превзошел всякое понимание. Он -
революционер! Он - адепт современного восстания! Его нарциссизм - это синтез
революции и контрреволюции. Его мятеж - полет в двадцать первый век*.
И все это говорилось по поводу его последнего, яростного, бушующего
всеми переливами гнева интервью, в котором, однако, содержался скрытый и
расчетливый реверанс в ту сторону, куда надо.
И его *бунт* был дорого оценен и немедленно оплачен.
Вскоре появилось переведенное на восемнадцать языков, прогремевшее на
весь мир его эссе о мастурбации младенцев в утробе матери. Это эссе
публиковалось в самых элитарных журналах.
Спустя полгода возникла его поэма *Бе-бе-бе*, состоящая только из
комбинации этих звуков. Газеты восторженно известили, что эта поэма
знаменует конец литературы.


Автор:J. Mamleevl

<-Предидущий рассказ Следующий рассказ ->





info:

Этот раздел портала со смешными историями отличается от раздела анекдотов тем, что истории имеют всегда полный и досказанный сюжет и имеется наличие главных героев. Все истории имеют своих авторов, но если имени нет или стоит значок *(звездочка), то автора либо нет либо он неизвестен.


Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)