Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Во время съемок фильма «Троя», где Брэд Питт играл Ахиллеса, он повредил ахиллово сухожилие.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.

Следующий анекдот »

“Англичане! Вы великий народ, скажу больше – вы великая чернь. Удары ваших кулаков красивее ударов ваших шпаг. У вас есть аппетит. Вы – нация, пожирающая других.”

Виктор Гюго

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Праздник осенней луны.
Кругом пруда, и опять кругом,
Ночь напролет кругом!
Басё

Хожу кругом пруда

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Ещё смешные истории

Уважаемое издательство *Физкультура и спорт!*
Пишу с благодарностью за выпуск брошюры для занимающихся интимной
жизнью по месту жительства - пособие по *секссанфу* (как сказано, обоб-
щенный опыт любви тибетских жителей тринадцатого века). Наконец советс-
кий врач-сесопотолок, Унзякин П.А., расшифровал, родимый, иероглифы на
скалах Тибета. Низкий ему поклон от жителей богом забытого поселка Уклю-
ева Новгородской области.
Мы, как и все, живем худо. Знаем про экономические трудности, с пони-
манием ждем катастрофы. Единственная отрасль народного хозяйства, в ко-
торой сегодня можно добиться успеха без дополнительных капиталовложений
- это любовь. Объяснили бы толком, как ею заниматься положено, используя
вековой и мировой опыт. Хоть одну радость в этой нашей жизни неужели не
заслужили?
Скажу честно, саму брошюру не видели, одним тиражом страну не охва-
тишь. Была перепечатка, которую на ночь привезла тетка соседки Валиевой.
Перепечатку дождем размочило, света не было, но при свече разобрать мож-
но. Тетка Валиевой прочла шепотом вслух и уехала. У Валиевой бывали
раньше провалы памяти, но тут такое дело, божится, что запомнила теткины
слова буковка в буковку. С ее слов все и законспектировали. Само собой
получить удовольствие от любви непросто, тут надо головой поработать и
другими частями тела. Но, честно говоря, таких трудностей не ожидали! Не
иначе эти тибетские жители были ловчее наших, или какой секрет знали да
в могилу с собой унесли. Короче, у нас эти позы большое затруднение выз-
вали. Опишу нашу новгородскую эротику, а вы подскажите, может, что не
так делаем? Хотя все как Валиева говорила, буковка в буковку.
Выяснилось, что в любви важен настрой, надобно заранее намекнуть,
чтобы половой акт не застал врасплох, а наоборот, быть в полной боевой к
нему готовности.
Я Николаю объяснила популярно, мол, хочешь получить неземное удо-
вольствие ночью - готовься с утра, оказывай знаки внимания. Он понял. С
поклоном принес веник, чтобы я подмела. Сам посуду помыл и при этом под-
мигивал как ненормальный. Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью
задела, - он только зубы стиснул, молчит, - к ночи готовится. К десяти
часам разволновались вплотную. Коля две тарелки разбил, я - четыре! Зна-
чит, пора! Согласно тибетской брошюре в переводе Валиевой, *никакая на-
гота так не соблазнительна, как полуприкрытая*. Вырядилась в ночную ру-
баху расшитую и сапожки фабрики *Скороход*. Сижу жду, в чем же мой вый-
дет! Появляется в черных трусах, красной маечке и синих носках. И что же
я вижу? На пятке приличная дырка!
- Что ж ты, - говорю, - дорогой, решил заняться любовью в рваных нос-
ках? На Тибете такое не принято!
А он заявляет, мол, это и есть полуприкрытая нагота, которая должна
ввести меня в возбуждение. Меня в жар кинуло! Позавчера, как дура, все
позаштопала и здравствуйте! Николай в ответ: *Хреново заштопываешь!* Я
возразила: *Когда ноги кривые, какой носок выдержит!* Он мне... Словом,
жутко из-за носка возбудились дырявого. Выходит, верно тибетцы подмети-
ли, ничто так не возбуждает, как полуприкрытая нагота.
Николай говорит: *Или займемся любовью, или я пошел к Петру, в доми-
но*.
Я свет гашу и, как в брошюре указано, сквозь зубы ему заявляю: *Ползи
сюда, мой единственный!* Николай в темноте стул опрокинул, лапать кинул-
ся. Я его осадила: *Нет, говорю, сукин сын, давай по-тибетски, по-чело-
вечески. Шепчи слова ласковые, целуй шею мою лебединую! Он матерится, но
целует. В шею, правда, в темноте не попал. Угодил губами в ухо. Господи!
До чего оказалось приятно! Дорогое издательство, первый раз в жизни ухо
использовали по назначению! А может, оно для того природой задумано,
чтобы его целовали, а не слушать слова хамские с утра до вечера? Сколько
же частей тела у нас нецелованных зазря пропадает! И тут бесхозяйствен-
ность!
Поскольку оба уже распалились, то без разминки начали сразу с позы
номер четырнадцать. Объясняю вслух, как запомнила: *Жена лежит на боку,
вытянув нижнюю ногу, согнув верхнюю ногу в локте. Муж становится на ко-
лени, ноги жены кладет себе за пазуху, после чего жена смыкает ноги на
спине мужа и откидывается назад. При этом муж может ласкать грудь жены,
что чрезвычайно ее возбуждает*.
Мы честно пытались такое проделать. На что ушло часа три с половиной.
Но поскольку Николай, согласно брошюре, все время честно руками держал
меня за ноги, одновременно пытаясь ласкать мою грудь, то от чрезвычайно-
го возбуждения он меня выронил. Я, падая, коленкой во что-то попала. Ни-
колай взвыл. Падая, смел со стола бутылку молочную и осколком поранил
пятку, которая раньше торчала из дырки носка. Тут он много высказал нас-
чет Тибета вообще и Валиевой в частности. Я его приласкала, ножку пере-
бинтовала, говорю: *Коленька, будь мужчиной, терпи. Давай еще одну позу
попробуем, попытка не пытка!* А он стонет, говорит: *Какая любовь, если
на пятку встать нет возможности!* *Не горюй, - говорю, - есть изысканная
поза номер пятьдесят два, там пятка фактически не участвует!* Он задро-
жал, заикается: *Что за поза такая критическая? Нам на нее йоду хва-
тит?!*
Объясняю ему наизусть. *Во-первых, зажги свечечку. В брошюре сказано,
любовью надобно на свету заниматься, чтобы видеть прелесть друг друж-
ки...*
Николай свечку зажег. Сразу романтически сделалось. Но поскольку мы
на свету непривычные, то, при виде прелестей, оба зажмурились. Добрались
до кровати наощупь. Я наизусть зачитываю порядок телодвижений.
*Поза пятьдесят два восхитительна своей экстравагантностью. Он под-
держивает вес своего тела на вытянутых руках и коленях. Она садится на
него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись,
грациозно предлагает себя...* Мысленно этот разврат представляете? Нико-
лай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура,
грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается? Тогда рискнули по примеру
тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!
Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со
всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне
пришел, или как в брошюре написано: *Оргазм полный!* Язык не шевелится,
из глаз искры. Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь,
скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство
меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, ос-
колки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули. Я му-
жа спрашиваю: *Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?* Николай говорит:
*Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!* И я первый раз в
жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не
занимались и никогда после этого так сладко не спали.
Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Одним словом, пере-
дайте по телевизору разъяснения. А лучше пусть сам переводчик Унзякин и
продемонстрирует вместе с дикторшей. А мы поглядим, чем эта телепередача
закончится. Поторопитесь, уважаемое издательство, поскольку весь поселок
за нами в ту ночь следил, чем это секссанфу кончится. А потому как слыш-
ны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: секссанфу
дело стоящее! Растолкуйте срочно, пока весь поселок на сексуальной почве
не выгорел. Удовлетворите потребности народа хотя бы в интимной жизни,
про остальную жизнь не говорю, бог с ней.


Автор:Altov

<-Предидущий рассказ Следующий рассказ ->





info:

Этот раздел портала со смешными историями отличается от раздела анекдотов тем, что истории имеют всегда полный и досказанный сюжет и имеется наличие главных героев. Все истории имеют своих авторов, но если имени нет или стоит значок *(звездочка), то автора либо нет либо он неизвестен.


Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)