23 - Май
События в этот день

Узнать фазу луны
Вопрос-Ответ
Без ограничений и регистрации

Мемы, демотиваторы


Это факт!


 Гелий — вещество с самой низкой температурой кипения. Гелий кипит при температуре минус 269 °C.

Следующий факт »




Ведьмы живут среди нас


Читать дальше






Как Сталин предал своих солдат и свой народ? Документы


Читать дальше






Интересные факты о времени и часах.


Читать дальше






Интерактивная карта: "Как жили в Древнем Риме?" (Нажимай, смотри, трогай карту)


Читать дальше






Почему противно быть человеком.


Читать дальше






Почему война на Украине не оправдала себя?


Читать дальше






Что есть самое ужасное в людях?


Читать дальше






Как перестать грустить и думать о плохом.


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“Когда песчинки взлетают в небо, они превращаются в звезды. Но когда звезды падают вниз, их уже не отличишь от простого песка. Звезды — это песчинки, которые над головой, а песчинки — это звезды, которые под ногами.”

дед Мазай

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


До столицы — там, вдали
Остается половина неба…
Снеговые облака.
Басё

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Ещё смешные истории


Дневник Васи Пупкина (17-й выпуск)

12 июля: Тут весело. Только дел - по горло. Не замечаю, как день пролетает.
Даже за дневник не брался неделю. Так наломаешься за день и за ночь, что
пальцы не в состоянии держать ручку. А после этих треклятых барабанов
каждое слово, написанное на бумаге, вызывает мучительную отдачу в пальцах.
Поэтому пишу кратенько, чтобы не исстрадаться совсем. Вот только кушать
очень хочется, потому что порции в столовой явно не рассчитаны на наши
взрослые организмы.

В лагере есть спортивный отряд, состоящий из юных боксеров. Крутые ребята.
Но мы - тоже не промах. Во второй день устроили с ними футбольный матч.
Боксеры - ребята, конечно, мускулистые, но играли бестолково, вот только
толкались безбожно. Но мы их все равно сделали, как девочек и даром.

Меня сначала поставили на ворота, но я сходу пропустил два мяча и был со
страшной силой обруган Толяном, так что чуть было не пришлось заявить о
своем выходе из ансамбля. После этого на ворота поставили Малыша (это такой
парень из нашего отряда, который под два метра ростом что вверх, что
вширь), и больше ни одного гола мы не пропустили, потому что у Малыша на
груди не только рюмка стоит, а целый котел с компотом водрузить можно. Ему
ничего делать и не надо было. Просто стоял себе, как скала, а об него
разбивались мячи и боксеры.

Еще мы в команду взяли нового паренька по фамилии Кошкин. Он-то всю кашу и
заварил. Играть толком не умеет, зато носится по площадке, как колобок и
ногами выводит из строя боксеров. Понятно, что мужики немножко обиделись.
Тем более, что они проиграли 2-5. Вот после матча конфликт и возник.
Боксеры отловили Кошкина и собрались ему показать преимущества техничной
работы руками против его, как они сказали, ногомашества. Кошкин сразу
стушевался, мы примчались его выручать, немного поскандалили и договорились
провести дружескую драку за пределами лагеря.

Главное, наши парни в такой раж вошли. Сначала побежали в барак и принялись
стаскивать с себя всякие цепочки и крестики, отдавая их на хранение
девчонкам. Те тоже такие гордые были, прям как царевны Ярославны,
провожающие мужей на войну. Я стащил с шеи веревочку, на которой висел
портрет барабанщика из Deep Purple, и отдал ее девочке Люде, которую сразу
приметил как потенциальную подругу. Люда с готовностью взяла ее на хранение
и поклялась, что если я погибну в нелегком бою, то она сохранит этот
талисман для потомков.

А Кошкин, кстати, такой негодяй оказался! Сам эту кашу заварил, а во время
подготовки к сражению заявил, что он, дескать, пацифист, поэтому на драку
не пойдет, но нас благословляет. Всем сразу и драться-то расхотелось. Но
пришлось отправляться, чтобы авторитет не потерять.

Боксеры нас уже ждали. Сначала, конечно, познакомились. У них клички
оказались какие-то однотипные. То ли дело у нас: Толян-хулиган,
Вася-Барабанщик, Дима-Малыш, Серега-Граф, Витька-Дай Затяжку. А у них:
Миха-120 кило, Серега - 200 кило, Андрюха - 170 кило. Толян поинтересовался
- что означают эти клички? Вес, что ли? Оказалось, что не вес, а сила
удара.

Тут все совсем погрустнели. А Толян дипломатично поинтересовался - в чем
причина конфликта, и не можем ли мы решить его мирным путем, потому что
уважаем боксеров и не хотим доставлять им неприятностей боем с
непрофессионалами. Те ответили, что вся проблема в Кошкине, который слишком
рьяно махал ногами. Толян заявил, что Кошкину он сам накостыляет с
удовольствием, после чего мы все подружились, и в знак мира обменялись
сигаретами.

14 июля: Потихоньку начали репетиции. Аппаратура в лагере оказалась вполне
пристойная. Намного лучше, чем в школе. Вот только с репертуаром как-то не
вытанцовывалось. Я требовал играть *Purple*, Колян заявлял, что теперь
кроме *Prodigy* ничего играть не будет, Володян неожиданно объявил, что он
на клавишах кроме *Лунной сонаты* пока ничего изобразить не может, а Толян,
как художественный руководитель, требовал, чтобы мы первым делом исполнили
*Я помню все твои трещинки*. Я на это заявил, что песню папы Карло пускай
играют без меня, Толян пошел красными пятнами, обозвал меня *дятлом* и
немного покритиковал мою манеру игры, треснув по голове медной тарелкой.
Больно, кстати.

Так что мы весь день сидели и дулись, но чтобы девушки, которые толпами
ходили вокруг клуба, ничего плохого не подумали, врубили *Purple* на полную
мощность. Сработало, кстати, на все сто. Девушки часами сидели под окнами и
благоговейно слушали нашу *репетицию*. Некоторые даже плакали от счастья.
Да и начальник был очень горд, что пригласил такую крутую группу, поэтому
периодически обходил вокруг клуба и говорил: *Тс-с-с-с*, девушкам, заявляя,
что они мешают нам репетировать.

16 июля: Я вытащил свою счастливую карту! Сегодня начальник пришел к нам в
барак и спросил - кто умеет фотографировать и печатать фотографии? А у меня
папик этим делом сильно увлекается и вечно дома печатает портреты мамика и
Мурзика. У него даже два портрета второе место на каком-то конкурсе заняли:
*Мамик со скалкой и мясо*, а также *Мурзик и Сало*. Разумеется, я ему
всегда помогал в этом нелегком деле (хотя попробовал бы я отказаться), так
что с полным на то правом считал себя фотографом. Этот факт я и постарался
довести до сведения начальника. Тот меня погладил по голове, сказал: *Ай,
маладца!*, выдал ключ от фотолаборатории и сказал, что я могу проводить там
столько времени, сколько считаю нужным.

Фотолаборатория, между прочим, представляла собой небольшой флигелек с
кроватью и всяким оборудованием, который стоял на отшибе лагеря.
Представляете, какой подарок судьбы я получил? Разумеется, я сразу побежал
к Людке и предложил вместе со мной осмотреть мое новое обиталище. Людка
как-то сразу заразилась моим возбужденным состоянием, мы с ней взялись за
руки и побежали к флигелю.

А там - такая интимная обстановка! Темное помещение, кровать. И все это на
меня так подействовало, что я взял и поцеловал Людку прямо в губы... Она
так обалдела! Но драться не стала. Просто было видно, что это у нее -
первый раз в жизни. Людка только заявила, что удивлена моим скоростным
напором, и что я, как она догадывается, совсем не мальчик.

- А то, - гордо сказал я. - У меня тесная сексуальная партнерша в городе
осталась. Только мы с ней - свободные люди и друг другу доверяем.

- Ну и катись к своей сексуальной партнерше, - разобиделась Людка.

- Да ну, Люд, ты не думай, - заторопился я. - Теперь ты моя девушка. А про
нее я забуду прямо сейчас. Вот хочешь, даже забуду, как ее зовут. Как там
ее? Мила? Марина, Элеонора...

- Сережа! - со злостью сказала Людка, выскочила из лаборатории и хлопнула
дверью.

Чего она раскипятилась? А ну ее! Я же - барабанщик знаменитого ансамбля
*Птеродактиль*, бывалый мужик и полновластный хозяин отдельной
фотолаборатории с кроватью. Теперь все девчонки - мои. Нечего и
волноваться.


Автор:Aksler Alex

<-Предидущий рассказ Следующий рассказ ->





info:

Этот раздел портала со смешными историями отличается от раздела анекдотов тем, что истории имеют всегда полный и досказанный сюжет и имеется наличие главных героев. Все истории имеют своих авторов, но если имени нет или стоит значок *(звездочка), то автора либо нет либо он неизвестен.