23 - Май
События в этот день

Узнать фазу луны
Вопрос-Ответ
Без ограничений и регистрации

Мемы, демотиваторы


Это факт!


Слово *вулкан* произошло от названия средиземноморского острова Вулкано. Остров же назван в честь древнегреческого бога огня Вулкана, так как образовался из застывшей магмы. На Земле насчитывается 1343 действующих вулкана, причем многие из них подводные. Больше всего действующих *огненных гор* расположено в Индонезии. Здесь из 200 вулканов 77 извергались в исторически недавние времена.

Следующий факт »




Ведьмы живут среди нас


Читать дальше






Как Сталин предал своих солдат и свой народ? Документы


Читать дальше






Интересные факты о времени и часах.


Читать дальше






Интерактивная карта: "Как жили в Древнем Риме?" (Нажимай, смотри, трогай карту)


Читать дальше






Почему противно быть человеком.


Читать дальше






Почему война на Украине не оправдала себя?


Читать дальше






Что есть самое ужасное в людях?


Читать дальше






Как перестать грустить и думать о плохом.


Читать дальше





Мудрые мысли на картинках



“Величие нации основано не на материальных ресурсах, а на ее воле, вере, разуме и нравственных силах.”

Джеймс Хоппин

Следующая цитата »


Смешные грустные картинки


"Хокку". японская мудрость


Зал для заморских гостей
Тушью благоухает…
Белые сливы в цвету.
БУСОН

Безимянный стих

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)

Смешные сказки или фантастические рассказы с пародиями

img03

3. ГАВРИЛА-СПАСАТЕЛЬ.

* Третий час тонул Ребенок,
а *Телефон Спасения 911* молчал ...*
( из телепередачи )

Служил Спасателем Гаврила,
Народ Гаврила выручал -
Тех, кто тонул и кто был битым.
Народ Гаврилу уважал.

Вот, скажем, если зуб болит твой,
Звони Гавриле - он придет,
Даст сотни две советов...

Прочитать...
img03

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ.

ЧУТЬ БЫЛО HЕ ПОКУШЕHИЕ.

Пpобежка, на котоpую Рокки возлогал такие большие надежды не дала
желаемого pезультата (это была скоpее пpоползка).Чип и Дэйл,стоило
Рокфоpу отвеpнуться, пpодолжали честно бежать в стpого заданном
напpавлении - к ближайшему пивному лаpьку.Обкуpившуюся Гайку Рокки
тянул за собой с большим тpудом - ...

Прочитать...
img03

...

Однажды *новый русский* решил навсегда покинуть Родину и жить
заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: *Как ты
там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? * А он
отвечает: * Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я ими
разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! * Ем...

Прочитать...
img03

...

Однажды *новый русский* приехал в Африку первый раз. У него спрашивают:
*А правда, что вы в Африке первый раз? * А *новый русский* не растерялся и
ответил: *Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из
крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!* Все засмеялись, а *новый
русский* заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серье...

Прочитать...
img03



А. ЛЮБИМОВ
СКАЗ ОБ ИВАНЕ, ЦАРЕ И ТАРАКАНЕ

Глава I

Добрый день и стар и млад!
Для дедов и для шпанят,
Для знакомых и для вас
Расскажу я хитрый сказ.

Речь пойдет в нем об Иване,
О царе, о таракане,
О сраженьях до крови,
И о пламенной любви.

Сей рассказ поведал мне
Дух, ...

Прочитать...
img03


Дальше в году был еще один Празник, такой древний, что его название
забылось, поэтому его называли просто Празник.
Название, как уже, кажется, говорилось, уже забылось, но зато еще
помнилось, как его еще отмечать. Надо облачиться в белые одежды (Все
использовали для этого простыни, и только Питачок - наволочку), встать в
круг и следить за Зимним Солнца ...

Прочитать...
img03


Егор Лосев

Жил был нож.

Чего я такой уродился? Ну, как чего, просто в тот день, слесарь Васька, темляк
ему в зад, опять пришел с похмелья. Ручки у него ходуном ходили, вот он и
напортачил с заготовкой, лайнер слишком длинный вышел. А потом, сборщица Елена
Петровна, чтоб у ней режущая кромка отсохла, со своим, видно, поссорилась,
...

Прочитать...
img03

Иван Семенович Барков
Король Бардак пятый



Иван Барков
Король Бардак Пятый


(хуевая трагедия в нескольких действиях)

Дворцовая зала с камином, около которого сидит король Бардак в парике. Ноги его покрыты бордовым пледом, поверх которого лежит старый морщинистый член.
Король: (перекатывая член с ладони на лад...

Прочитать...
img03

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со старухой у самого синего *колдыря* хату снимал. Старик по
жизни фирму *Невод* на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пош...

Прочитать...
img03


А Бух поставил вариться новый чайник глинтвейна. В отсветах его
бриллиантовых опилок ворочались странные слова, не имеющие значения:
определенный, окружающий, данный и еще почему-то Конференция.
Стихов из них не получалось, как явно не получалось и глинтвейна,
потому что он постоянно снимал чайник с плиты и прикладывался к носику.
- Па, па-па, па-па-ба...

Прочитать...
img03

...

Однажды *новый русский* сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся,
а начал пускать пузыри и говорить, что это *джакузи*. Над ним стали
смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

...

Прочитать...
img03

* *НОВАЯ РУССКАЯ*(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *

Саня Пушкин(*Пушка*)
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо* Мерс* заводит
По *сотовому* говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в кож...

Прочитать...
img03


Владимир Раугул

Дед Пихто

Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница, пони-
маете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в пределах разумного. Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному не това-
рищ. Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет. Голова тяжелая -
опохмелится жуть как н...

Прочитать...

Смешные стихи, поэмы и скороговорки

279. Нога у Петра Петровича сорок второго размера, а у его жены нога на три размера больше. Узнай размер ее ноги. ...

Подробнее...

287. Однажды темной ночью тараканы собрались на кухне и построились в колонну. Получилось 8 рядов, по 7 тараканов в каждом ряду. Сколько тараканов собралось на кухне в эту темную ночь? ...

Подробнее...

Я похоронен в этом склепе. Лежу я здесь с начала лета. Братва! С любым из вас На безымянный холмик Я поменялся бы тотчас, Но с кем, скажите, с кем Вести обмены?.. В этой комнате пятеро нас - Я ... и стены... ...

Подробнее...

100. Строгие педагоги собрались на свой съезд и решили все вместе сфотографироваться. В первые 4 ряда встали учительницы по математике, по 33 учительницы в каждом ряду. За ними стояло 7 рядов учительниц по русскому языку, по 27 учительниц в каждом ряду. За спинами учительниц по русскому языку на стульчиках стояи учителя и учительницы по другим предметам. Их было столько же, сколько учительниц по математике и русскому языку вместе взятых, и на каждом стульчике стояли один учитель и одна учительница. Сколько сколько учительниц собралось на съезд учителей-новаторов? ...

Подробнее...

10 ...

Подробнее...

200. Если Хрямзика обозвать слюником, он начинает бодаться и не перестает, пока не боднет обозвавшего по 5 раз каждым рогом. Однажды Бряка именно так его и обозвала, и Хрямзик боднул ее 35 раз. Сколько рогов у Хрямзика? ...

Подробнее...

Во вpемя всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала беpезки, а дpугая половина тpудилась на своих pабочих местах. Каждый чекист, сажавший беpезки, посадил по тpи штуки, а каждый его коллега из дpугой половины - по пять *вpагов наpода*. Какое общее число посаженных во вpемя субботника, если известно, что беpезки сажало 14 чекистов? ...

Подробнее...

ЕДОВАТЕЛЬ: В саpае, где хpанится инвентаpь, у вас нашли веpевку из капpона, большой обмылок и кусок каpтона с двумя словами: *Пеpвый секpетаpь*. Пpизнаетесь, Петpов, или помочь? (пауза) Hе думал я, что вы такой молчальник... ...

Подробнее...

97. На педсовет собрались 40 строгих учительниц, и все стали по очереди ругать одного печального третьекласника. Каждая учительница ругала беднягу по 12 минут. Сколько часов ругали печального третьекласника? ...

Подробнее...

АЖИ Седьмой. Починяют душ. Шестой. Изменяет муж. Пятый. Матеpный хоp. Четвеpтый. Шуpует воp. Тpетий. Гpохочет pок. Втоpой. Подгоpел пиpог. Пеpвый. Рыдает альт. Все. Долетел. Асфальт. ...

Подробнее...

240. В пятилитровой кастрюле мама сварила 3 литра горохового супа, а потом нечаянно опрокинула туда трехлитровую банку, полную вишневого варенья. Сколько литров вишневого варенья не поместилось в кастрюле вместе с гороховым супом? ...

Подробнее...

ДВОДЯ ЧЕРТУ Да, конечно, Стенька Разин был не слишком куртуазен, да и пленная княжна больно, знаете, нежна... *** Изpек Хpистос, осмеянный жестоко, что нет в своем отечестве пpоpока. Так даже с этим на Руси не гладко: пpоpоки -- есть. С Отечеством накладка... *** Посмотpи: встает цунами над скоpлупками кваpтиp. Так, pазделываясь с нами, кpасота спасает миp. ...

Подробнее...

Чтобы выгнать из квартиры Разных мух и комаров, Надо сдернуть занавеску И крутить над головой. Полетят со стен картины, С подоконника - цветы, Кувыркнется телевизор, Люстра врежется в паркет. И, от грохота спасаясь, Разлетятся комары, А испуганные мухи Стаей кинутся на юг. ...

Подробнее...

Ах, если б можно было жить В обратном направлении, Я б отмечал Дни Смерти Точно Дни Рождения... ...

Подробнее...

175. Когда Тяпа Тапочкин учился в третьем классе, он одной рукой поднимал двух первокласников. Теперь, когда Тяпа учится в пятом классе, он поднимает в два раза больше первокласников. Сколько кричащих и вырывающихся первокласников поднимает одной рукой пятикласник Тяпа Тапочкин? ...

Подробнее...

282. В понедельник Вова не поделился с Федей двумя конфетами, а во вторник не поделился четырьмя конфетами. На сколько конфет больше зажилил Вова во вторник? ...

Подробнее...

укушкин. Временами мучает изжога От прочитанного всего, Иногда устаешь от чужого, Хочется - своего... Кесарю - кесарево, богу - богово, А мне - всего-то ничего, Пусть бездарного, пусть убогого, Но, все-таки, своего... Я не Лермонотов, не Пушкин, Я блотной поэт Кукушкин... Иногда устаешь от чтения - Жизнь кипит там и тут, И требуется максимум терпения - Прочесть очередной талмуд. Жизнь - интереснейшая книга, В сотни раз интересней всех книг, Написанных когда-либо И пишущихся в этот миг. Я не Лермонтов, не Пушкин, Я блотной поэт Кукушкин... И я, ненаписанная книга, Строчки рук поднимаю вверх: Я либо не пишу стихов, либо Вырвываю оголенный нерв... ...

Подробнее...

СТО МУЖСКОЕ Гляжу от злобы костяной на то, что пpойдено. Пока я лаялся с женой, погибла Родина. Иду по гоpоду -- гляжу: окопы вееpом. Hу я ей, тваpи, покажу сегодня вечеpом! ...

Подробнее...

Александр Иванов. *Драма в храме* _________________ =============== У попа была собака. У собаки - нервный тик. Поп - пьянчуга,монстр и бяка, Настоящий еретик. Начинается интрига, Поп с утра глаза налил, Алкоголик и расстрига, Он монахиню растлил. Век бы мне его не слушать, Душу рвет собачий вой!.. Пес хотел немного кушать, Потому что был живой. Тихо музыка играла, Доносился запах роз, Под звучание хорала Скушал мясо бедный пес. Плачет древняя Эллада, Стонет флейта и фагот, И Афина,и Паллада, И Георест,и Геспод. На Таганке,на Полянке Слухи множатся в толпе, На Полянке, на Таганке, У Любимова Ю.П. Скушав мясо в кулебяке, С небогатого стола Я бы косточек собаке Самых сахарных дала. Навсегда бы злоба сникла, Чтобы всюду и везде Благолепие возникло, Как в писательской среде! ...

Подробнее...

Если мама в магазине Вам купила только мячик И не хочет остальное, Все,что видит покупать, Встаньте прямо, руки вместе, Открывайте рот пошире И кричите букву: *А-а-а-а!* И когда, роняя сумки, С воплем: *Граждане, тревога!*, Покупатели помчатся С продавцами во главе, К вам директор магазина Подползет и скажет маме: *Заберите все бесплатно, Пусть он только замолчит!* ...

Подробнее...

Один из огромнейших разделов портала посвященный анекдотам


10575.- Какой самый большой успех социалистического лагеря? - Он был один, теперь их стало целых два! Подробнее...



3),- Алло это булочная? - Hет сливочная. - аааа сливочки делаете?? - Hет го*но сливаем. Подробнее...



Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Подробнее...



По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины. Подробнее...



*** Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. Подробнее...



5476.- Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала... Подробнее...



2718.- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Подробнее...



8527.Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: *Но какова идея!* Подробнее...



В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот уже и так был изрядно пьян. -Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите? -Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф. -Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку. =============================================== Подробнее...



В архиве его (А. И. Тургенева) или в архивах (потому что многое перевезено им к брату в Париж, а многое оставалось в России) должны храниться сокровища, достойные любопытства и внимания всех просвещенных людей. О письменной страсти его достаточно для убеждения каждого рассказать следующий случай. После ночного бурного, томительного и мучительного плавания из Булони Темзою в Лондон он и приятель его, в первый раз тогда посещавший Англию, остановились в гостинице по указанию и выбору Тургенева и, признаться (вследствие экономических опасений его), в гостинице весьма неблаговидной и далеко не фешенебельной. Приятель на первый раз обрадовался и этому: расстроенный переездом, усталый, он бросился на кровать, чтобы немножко отдохнуть. Тургенев сейчас переоделся и как встрепанный побежал в русское посольство. Спустя четверть часа он, запыхавшись, возвращается и на вопрос, почему он так скоро возвратился, отвечает, что узнал в посольстве о немедленном отправлении курьера и поспешил домой, чтобы изготовить письмо. «Да кому же хочешь ты писать?» Тут Тургенев немножко смутился и призадумался. «Да в самом деле, — сказал он, — я обыкновенно переписываюсь с тобою, а теперь ты здесь. Но все равно: напишу одному из почтдиректоров, или московскому, или петербургскому». И тут же сел к столу и настрочил письмо в два или три почтовые листа. 31, с. 369. Подробнее...



По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество! Подробнее...



Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн *Агдам*, 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн *72*, 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы? - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: *Крыса серая, сорок копеек!* Подробнее...



781.На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Подробнее...



4523.- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем! Подробнее...



Внук Василия Ивановича спрашивает: – Деда, а как ты на войне партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждешь? – Ну… Одно другому не мешает!!! Подробнее...



Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: - Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол. Подробнее...



Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на Ромео и Джульету? - Мне на меня и мою геpлу. Подробнее...



8064.- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. Подробнее...



Князь Потемкин меня любил (рассказ ведется от имени Д. Е. Цицианова) именно за то, что я никогда ни о чем не просил и ничего не искал. Я был с ним на довольно короткой ноге. Случилось один раз, разговаривая (не помню, у кого это было, ну да все равно) о шубах, сказал, что он предпочитает медвежьи, но что они слишком тяжелы, жалуясь, что не может найти себе шубы по вкусу. — А что бы вам давно мне это сказать, светлейший князь: вот такая же точно страсть была у моего покойного отца, и я сохраняю его шубу, в которой нет, конечно, трех фунтов весу. (Все слушатели рассмеялись.) — Да чему вы обрадовались? — возразил Цицианов. — Будет вам еще чему посмеяться, погодите, дослушайте меня до конца. И князь Потемкин тоже рассмеялся, принимая слова мои за басенку. Ну а как представлю я Вашей Светлости, — продолжал Цицианов, — шубу эту? — Приму ее от тебя, как драгоценный подарок, — отвечал мне Таврический. Увидя меня несколько времени спустя, он спросил меня тотчас: — Ну что, как поживает трехфунтовая медвежья шуба? — Я не забыл данного вам, светлейший князь, обещания и писал в деревню, чтоб прислали ко мне отцовскую шубу. Скоро явилась и шуба. Я послал за первым в городе скорняком, велел ее при себе вычистить и отделать заново, потому что этакую редкость могли бы у меня украсть или подменить. Ну, слушайте, не то еще будет, вот завертываю я шубу в свой носовой шелковый платок и отправляюсь к светлейшему князю. Это было довольно: меня там все знали. — Позвольте, Ваше Сиятельство, — говорит мне камердинер, — пойду только посмотреть, вышел ли князь в кабинет, или еще в спальной. Он нехорошо изволил ночь проводить. Возвращается камердинер и говорит мне: — Пожалуйте! Я вошел, гляжу: князь стоит перед окном, смотрит в сад одна рука была во рту (светлейший изволил грызть ногти), а другою рукою чесал он… Нет, не могу сказать что, угадывайте! Он в таких был размышлениях или рассеянности, что не догадался, как я к нему подошел и накинул на плечи шубу. Князь, освободив правую свою руку, начал по стеклу наигрывать пальцами какие-то свои фантазии. Я все молчу и гляжу на этого всемогущего баловня, думая себе: «Чем он так занят, что не чувствует даже, что около него происходит, и чем-то дело это закончится?» Прошло довольно времени князь ничего мне не говорит и, вероятно, забыл даже, что я тут. Вот я решился начать разговор, подхожу к нему и говорю: — Светлейший князь! Он, не оборачиваясь ко мне, но узнавши голос мой, сказал: — Ба! Это ты, Цицианов! А что делает шуба? — Какая шуба? — Вот хорошо! Шуба, которую ты мне обещал! — Да шуба у Вашей Светлости. — У меня?.. Что ты мне рассказываешь? — У вас… да она и теперь на ваших плечах! Можете представить удивление князя, вдруг увидевшего, что на нем была подлинная шуба. Он верить не хотел, что я давно накинул ему шубу на плечи. — То-то же не понимал я, отчего мне так жарко было мне казалось, что я нездоров, что у меня жар, — повторял князь, — да это просто сокровище, а не шуба. Где ты ее выкопал? — Да я Вашей Светлости уже докладывал, что шуба эта досталась мне после моего отца. — Диковинная!.. Однако посмотри: она мне только по колено. — Чему тут дивиться. Я ростом невелик, а отец мой был хоть и сильный мужчина, но головою ниже меня. Вы забываете, что у Вашей Светлости рост геркулесов что для всех людей шуба, то для вас куртка. Князя очень это позабавило, он смеялся и хотел непременно узнать, какими судьбами досталась шуба эта моему отцу. Я рассказал ему всю историю: как шуба эта была послана из Сибири, как редкость, графу Разумовскому в царствование императрицы Елизаветы Петровны, как дорогою была украдена разбойниками и продана шаху Персидскому, который подарил ее моему отцу. Князь удивился, что нет теперь таких шуб, но я ему объяснил, что был в Сибири мужик, который умел так искусно обделывать медвежьи меха, что они делались нежнее и легче соболиных, но мужик этот умер, не открыв никому секрета 17 с. 113–116. Подробнее...



Собралась компания и один начинает расказывать: Подробнее...



Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. Подробнее...



Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?.. Подробнее...



Гадалка предсказывает жене миллионера. - Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! - А меня оправдают? - спрашивает та. Подробнее...



8082.Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. - А дырки зачем? - А как же он пальцы загибать будет? Подробнее...



2062.- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. Подробнее...



Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка. - Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. Подробнее...



6779.Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. Подробнее...



-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай на ней женится. Подробнее...



418.Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама! Подробнее...



На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где был? - Тещу в деревню провожал. - А почему все лицо в саже? - На радостях паровоз целовал. Подробнее...



2637.Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел! Подробнее...



5438.Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена: - Ну как семейная жизнь? - Узнаю - убью! - Господи! Кого? За что? - Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью! Подробнее...



6547.На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками. Подробнее...



379.Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран? - Ветеран! - Второй Белорусский? - Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться). - Что, дед, контузия? - Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний). - А чего дергаешься? - А что ж ты, имберсиль, брызгаешься!!! Подробнее...



- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами. Подробнее...



10627.- Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая... Подробнее...



5907.Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что парализовало? Подробнее...



11 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. Подробнее...



Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет пра - вить КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы - архангелы: - Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось. Если человек умный и честный - то он беспартийный. Если умный и партийный - то нечестный. Если честный и партийный - то дурак. Подробнее...



- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих. Подробнее...



803.Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. Подробнее...



Прапорщик наставляет солдата: - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека. Подробнее...



3151.Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... Подробнее...



1637.Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. Подробнее...



2887.Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: *Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей*. Разозленный Штраус написал: *Моцарт и Вагнер*. Подробнее...



7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!.. Подробнее...



2608.Жена у пить чай с крувасанамиопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку! Подробнее...



4473.В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь. Подробнее...



Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь способ ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу! Подробнее...



4243.Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький. Подробнее...


Смешные рассказы на разную тему

img03


ДЕВУШКА И ДУРАК

Выходит девушка в цветах.
За нею - дедушка в летах.
За ним - участники жюри,
Друг другу шепчут: *покури*,
И шаловливо водят ухом
Напротив глаза что растет.
И называют пиром духа
Усатый старый анекдот.
Споткнется дедушка в летах.
Подходит девушка в цветах,
Поможет встать, поможет ...

Прочитать...
img03



*Голубой*

Деревня Большие Хари расположилась среди затаенного уюта приволжских
лесов. Напротив - через речонку - Малые Хари, чуть поменьше домами. Сюда-то
и направился отдохнуть (а скорее, поразмышлять) москвич Николай Рязанов - не
совсем обычный человек, совершенно стертого возраста. Возраста, по всей
видимости, вообще не было. Голова е...

Прочитать...
img03



*Оно*

Оно было большое, странное и мало походившее на человека. Да и
человеческого жилья не было: всего лишь грязная клетка в *гостинице* для
бедных в Нью-Йорке. Оно целыми днями хохотало, глядя на свое отражение. По
существу, отражения не было, точнее, было пятно, походившее на него.
Кто он был? Оно называло себя *он*, потому что у нег...

Прочитать...
img03


Фонограмма
...

Прочитать...
img03



МАЛЫШ

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не
надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй
здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще -
мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то...

Прочитать...
img03


Высоко в небе парил орел, сжимая в когтях человеческую фигурку.
- Пусти меня! Пусти! - стонал человек.
Орел сжалился и разжал когти.
...

Прочитать...
img03


Стали печататъ разную ахинею, пусть и мою пропечатают!
Товарищи! Что делается? Лично у меня волосы дыбом по всему туловищу.
Выходит, вышли наконец на мировой уровень! Ура! Есть свои рокеры, шпан-
ки, простите... утки, наркоманье! Ура! В смысле, караул! Но что нравится
до коликов в животе - дискуссии: чем их отвлечь, куда привлечь! Да чем
эту, простите, ...

Прочитать...
img03


НЕРАВНЫЙ БОЙ

Это было в 1982 году. Коля под командованием Вали нес телевизор по льду
Финского залива. Безопасность была не фонтан. Между Кронштадтом и
Ленинградом стемнело. Стоявший на вахте матрос услышал подозрительный шум и
немедленно доложил об этом командиру. В темноте показался Коля с телевизором
в руках. Командир повел свой маленький кораб...

Прочитать...
img03


Поперек всей улицы по асфальту тянулась белая черта. Наверно, дети
провели ее мелом. Около черты остановился мужчина в синей фланелевой ру-
бахе с закатанными рукавами, изнутри материя была красной, так что каза-
лось, будто на рукаве красная повязка. Стоя у белой черты, мужчина с по-
вязкой закурил.
Прохожий, увидев у белой черты мужчину с повязкой, ос...

Прочитать...
img03


- Проходите! Садитесь! - сказал Максим Петрович, доброжелательно кося
глазами.
Легко сказать - *садитесь*.
Наверно, летчику легче было ночью посадить самолет с отказавшим мото-
ром, чем бедному Лене попасть задом на сиденье стула. Наконец посадка
была завершена.
Максим Петрович, достав из папки бумагу, потряс ею в воздухе:
- Поздравляю!...

Прочитать...
img03


ОСТАТКИ

Рассказ впервые опубликован в АКМ #11

Ес Уиса, 39 лет. Убежденный морфинист, перенесший пять серьезных
нервных потрясений, в последние годы существующий за счет торговли
колесами, обладатель испорченной печени. Умер от чумы.
Джезсу Илстирон. Происхождение неизвестно, последнее место жительства
перед смертью также неизвес...

Прочитать...
img03


Соловей раскачивался на ветке, насвистывал что-то из классики. Прохо-
жие слушали и на ходу улыбались.
Неподалеку от соловья трудилась гусеница. В поте лица жрала лист за
листом без перерыва.
Соловей покосился на гусеницу и подумал:
- Одни живут, чтобы петь, другие живут, чтобы жрать! Я для людей, она
для себя!
Соловей защелкал, засвист...

Прочитать...



info:

Лучшие анекдтоы, мемы, демотиваторы, шутки и картинки - на самом позитивном и безумном портале.