Время на Земле
Сейчас год Свинки
.

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

 Плоды тропического фрукта синтепалум на несколько часов блокируют рецепторы кислого вкуса. Если после употребления этого фрукта съесть лимон, он сохранит свой аромат, но покажется сладким.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?

время сыра


7326.- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

Следующий анекдот »

“Что лее, и я Россию люблю. Она занимает шестую часть моей души.”

Венедикт Ерофеев

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Лишь ценителю тонких вин
Расскажу, как сыплется водопад
В пене вишневых цветов.
Басё

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)

Рассказы и смешные истории из жизни

img03


Темные проблемы светлой головы.

- Тсс.... Тихо....
Я сейчас вам скажу кое-что... Вы не волнуйтесь. Сидите спокойно.
Фамилию свою не скажу - засекречена... (Оглядывается.) Там что за люди?..
А эти?..
Так вот. У меня шестьдесят крупнейших изобретений и открытий. Я автор
сорока законов природы. В том числе закона земного притяжения и от Прочитать...

img03



Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить!
Помню, pусская - наpодная, а пpо что - запамятовал.

Там еще что-то вpоде:

Фишку на шишку,
шишку под кpышку,
кpышку подмышку,
бабки на бочку,
бочку на тачку,
тачку на дачку,
тягай-тягай, хpена лысого вытянешь!

Ч...

Прочитать...
img03


Глава 1
Всем нужен Штирлиц

Штирлиц очнулся в большой белой комнате. С минуту он лежал с
закрытыми глазами и прислушивался. В комнате никого не было. Тогда
русский разведчик осторожно приоткрыл один глаз и осмотрелся.
*Где я? - подумал он. - У русских, или у немцев?*
Ничто из окружающей обстановки на это не указывало. Ясно, что
о...

Прочитать...
img03


ГЛАВА ШЕСТАЯ

Мюллер в панамке и кедах полулежал в гамаке, читал
прошлогоднюю газету * Комсомольская Правда * и пил чай со
смазанными вареньем плюшками. Мюллер не знал, что
партайгеноссе Борман успел налить ему солярки вместо
варенья, и потому пока испытывал наслаждение во всех
отношениях. Перед ним выхаживали полуобнаженные
н...

Прочитать...
img03


Собрание на ликеро-водочном заводе.

Председательствующий. Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого
ликеро-водочного завода считать открытым.
Аплодисменты.
(Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на
наболевшую тему: Изыскание внутренних резервов. Состояние на участке
транспортного цеха доложит нам начальник т...

Прочитать...
img03


Давайте об*единим наши праздники.

И что смешно - министр мясной и молочной промышленности есть и очень
хорошо выглядит. И что главное - мясная и молочная промышленность есть, мы
ее видим и запах ее чувствуем. Это свои, и, что самое главное, - продукции
выпускается в 5 раз больше, чем в 40-м году. И что очень главное
действительно расширен ассорт...

Прочитать...
img03


Доктор, умоляю...

Кабинет врача.
Врач(вслед кому-то). Согревающий компресс на это место и ванночки,
если не поможет, будем это место удалять. Марья ивановна, поставьте ему
компресс на это место.
В кабинет входит больной со свертком.
Слушаю вас.
Больной. Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не
могу ходить...

Прочитать...
img03


Для вас, женщины.

Я не знаю, как для вас, но для меня 8 марта - второй день рождения.
Я холостяк. Не старый. Мне 18 до 17-го года, плюс 51, минус
подоходный, плюс бездетность. Я по профессии бухгалтер. И того мне... 69 С
копейками.
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда
кому-нибудь хорошо. Но я не спешу. 69 - Вр...

Прочитать...
img03



Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cnpocитe - noчeму в ульe ?
A я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили ! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo,
дeнь иx нeт, двa... Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя ? Moжeт иx
мeдвeдь cъeл, a я noчeм знaю ? Hу вoт. Mуxи тaм и noceлилиcь.
A чтo ? Tenлo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду
нaлonaлacь нa нoчь глядя (я уж...

Прочитать...
img03



ГЛАВА ПЯТАЯ

В Пентагон Штирлица не пустили, как он не старался разбить дверь
каблуками.
*Сволочи*, - подумал Штирлиц и направил свои *Скороходы* к Капитолию.
- Штирлиц, а вы по какому вопросу? - перед Штирлицем стояла
накрашенная девица приятной наружности в мини-юбке. Русский разведчик
задумался.
- Я по делам, но все ра...

Прочитать...
img03


Фразы, миниатюры.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не
летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть
очень легким и независимым.

А я говорю: Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то
можно и от них получать наслаждение.

Что нужно человеку для счастья?...

Прочитать...
img03


Глава 15
Встреча старых друзей

Усталый Штирлиц с ручным пулеметом на плече вошел в кабачок
*Три поросенка*. Посетители отсутствовали. Кабачок был закрыт, но
кто посмел бы сказать об этом господину штандартенфюреру? Русский
разведчик прислонил пулемет к стене, расположился за своим любимым
столиком и пальцем поманил официанта.
- П...

Прочитать...
img03



Полет на автопилоте.

Серый зимний день был короток, но вечер был еще короче. Все
пространство загустело и бесполезно было искать линию между
пепельно-голубым небом и голубовато-пепельным снегом. Далекие огни не то
зависли в воздухе, не то ушли под землю. Но на все это я не обращал
внимания. Самолет продолжал уверенно скользить над заснеж...

Прочитать...
img03

MAШEHЬKA И MEДBEДЬ.

*Oкуpoк - этo ocтaтки cъeдeнoй
куpицы* (Из шкoльнoгo фoльклopa)

Глaвa 1.(B кoтopoй Чaцкий бopeтcя c Фaмуcoвым, вnpoчeм эту глaву
лучшe nponуcтить)

Hoчь. Зaмoк Чaцкoгo. Гopят cвeчи, кaмин, Лунa зa oкнoм...

Прочитать...

Смешные сказки или фантастические рассказы с пародиями

img03

...

Однажды *новый русский* пришел к любимой женщине и принес ей бутылку
шампанского и букет цветов. *Это мне? * - спросила она радостно. *Нет! Это
мне.*- пошутил он. *А зачем?*- удивилась она. *Выпить и занюхать!*, -
опять пошутил *новый русский* и засмеялся. - *Ха - ха - ха! *Но любимая
женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снов...

Прочитать...
img03



- 3 -

ВСТУПЛЕНИЕ.

Тучи над городом встали,
В воздуье пахнет грозой,
Где-то в районе Ржевки
Гаврила идет молодой.

Далека ты, путь-дорога.
Выйди, милая моя.
Мы простимся с тобой у порога,
Ты мне счастья пожелай

И везенья хоть немного.
Пусть тебя Бог хранит, прощай....

Прочитать...
img03

ГЛАВА ВТОРАЯ

Роскошные хоромы товарищества *Волки Тамбовские*. Над входом надпись
*Отделка теремов под еврозамки* и рекламный девиз *А вот здесь мы забубеним
желтую полосу! *.
В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями
вострыми безо всякого на то разрешени...

Прочитать...
img03



Их долго уже не видели в Лесу. И даже начали забывать.
Только как-то раз Питачок встретил Ё, который брел по тропинке, ничего
не замечая. Ё был весь в прыщах и с длинными грязными волосами. И еще он все
бормотал себе под нос:
- Какие бабы! Какие бабы! И такое вытворяют, е-мое!
Питачок даже не решился к нему подойти.
А в другой раз Винн...

Прочитать...
img03

Ирина СЕРГИЕВСКАЯ

ВЕЛИКИЙ ЗАКОН ДОКТОРА СТРОПТИЗИУСА

ПРОЛОГ

Однажды осенью, в 15... году, в пятницу, в харчевне *Ганс и Грета*,
что близ Лейпцига, отдыхала компания охотников-балагуров. Захмелевшие от
лесного воздуха молодые люди уплетали жареную свинину с капустой,
прихлебывали пиво и дружно хвалили убитого зайца, тушка которог...

Прочитать...
img03


Владимир Раугул

ПРОРОК

Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внезем-
ных цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич.
Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не
скажу куда, вы сами догада...

Прочитать...
img03


- А что, ребят, это у вас здесь на халяву наливают?
- Ты - Крыс?!
- Нет, я Кристофер Робин.
- Крыстофер Робин?!

...

Прочитать...
img03


А Бух поставил вариться новый чайник глинтвейна. В отсветах его
бриллиантовых опилок ворочались странные слова, не имеющие значения:
определенный, окружающий, данный и еще почему-то Конференция.
Стихов из них не получалось, как явно не получалось и глинтвейна,
потому что он постоянно снимал чайник с плиты и прикладывался к носику.
- Па, па-па, па-па-ба...

Прочитать...
img03


За столом никто у нас не лишний,
А кто лишний - тот не за столом, -

скрипуче затянула Белая Белочка на другой мотив.

Молодым везде у нас дорога,
Старикам нигде дороги нет.

Но сурово брови мы насупим,
Если враг посмеет нас сломайт.
Ничего другого мы не сможем,
Ведь уже сломайт нас подлый враг.
Прочитать...

img03

...

Однажды *новый русский* приехал в Африку первый раз. У него спрашивают:
*А правда, что вы в Африке первый раз? * А *новый русский* не растерялся и
ответил: *Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из
крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!* Все засмеялись, а *новый
русский* заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серье...

Прочитать...
img03


- Ну, Бродский, положим, писал, - сказала Сава.
- Ну, Бродский, положим, не Рубцов, - сказал кто-то. Этот кто-то был я.
Я просто проходил мимо. Как кинофестиваль.

...

Прочитать...
img03


Владимир Раугул

КОЛОБОК

Страшная сказка для детей старшего возраста
(К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспор-
та)

Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону Го-
рисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у
милиционера была маленькая, и...

Прочитать...
img03


Но потом были и другие.
Во-первых, Второе. Самый Призрачный Празник в году. Ну, это все
понимают.
Потом Рождество. Это Святое.
Потом Старый Новый год. Самый Чудной и Полный Неожиданностей. Для Деда
Мороза неожиданность состояла в том, что его нашла и увела Снегурочка.
Потом - Святки. Водка, блины, икра. О чем говорить!
Потом - Татьянин...

Прочитать...

Смешные стихи, поэмы и скороговорки

159. В небе летят 35 утят, а 27 котят на дереве сидят и глядят на утят. На сколько утят больше, чем котят, которые на них глядят? ...

Подробнее...

ЛЛАДА ПОТУСТОРОHHЯЯ Hевезение фатальное или чье-то недомыслие -- только лайнеp комфоpтабельный пополам пеpеломился. Из него я с кpиком выпоpхнул, улетел навстpечу моpгу... Жалко только, что не выкpикнул все, что думаю, паpтоpгу! Разумеется, не в куpсе я, где упали наши тушки. Hо лежим мы всей экскуpсией на колеблющейся тучке. Все вокpуг -- белее сахаpа. Hо увидел я -- кого же? Моего паpтоpга с аpфою. С пеpепугу -- чуть не ожил! Тянут ангелы сопpанами, а паpтоpг октавой выше: мол, на общее собpание, кто тpагически погибши! Мол, товаpищи, попомните: вы -- в Раю, а не в Ростове! Вы -- советские покойники, будьте этого достойны!.. Коллектив согласье выpазил, содpогаясь от востоpгу... Ох и мудpо ж я не высказал все, что думаю, паpтоpгу! ...

Подробнее...

249. Встав на цыпочки и вытянув руки вверх, Митенька может дотянуться до нижней полки кухонного шкафа на которой стоят соль, перец и горчица. Расстояние от нижней полки этого шкафа до верхней, на которой стоит клубничное варенье, - 48 см. Митенька вырастает в месяц на 2 см. Сколько лет понадобится Митеньке, чтобы добраться до клубничного варенья, не вставая на стул? ...

Подробнее...

255. Сколько дырок окажется в клеенке, если во время обеда 12 раз проткнуть ее вилкой с 4 зубчиками? ...

Подробнее...

Л.Гурченко ---------- Ей повезло - все знать, все мочь, Хоть водку глушит из стакана, А *карнавальная нам ночь* Звездой мигает всем с экрана. Но всех пока одно тревожит: Без мата Гурченко не может. ...

Подробнее...

124. Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда курочка Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти. Из скольки яиц могла бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку? ...

Подробнее...

Посещайте почаще Театральный буфет. Там пирожные с кремом, С пузырьками вода. Как дрова на тарелках Шоколадки лежат, И сквозь трубочку можно Пить молочный коктейль. Не просите билеты На балкон и в партер, Пусть дадут вам билеты В театральный буфет. Уходя из театра Унесете с собой Под трепещущим сердцем В животе бутерброд. ...

Подробнее...

12 ...

Подробнее...

Н.Фатеевой ---------- Уверен, вы запели зря. Вам мало разговорной речи? О вас и так уж говорят: Вам нечего сказать и нечем. ...

Подробнее...

Паpтоpг тpактоpного завода на закpытом паpтийном собpании сообщил коммунистам, что в магазин, находящийся в 3 км от завода, пpивезли водку. Коммунисты выбежали с завода и помчались к магазину со скоpостью 20 кмчас. Чеpез пять минут о водке узнали беспаpтийные, и побежали к магазину со скоpостью 40 кмчас. Кто купит водку pаньше: коммунисты или беспаpтийные? ...

Подробнее...

24. В понедельник Толя взял у Коли взаймы 2 конфеты и съел их с удовольствием. Во вторник Толя взял в займы у Коли 4 конфеты. 2 тут же вернул обратно, чтобы рассчитаться за понедельник, а 2 другие с удовольствием съел. В среду Толя взял у Коли взаймы 6 конфет. 4 тут же вернул назад, а 2 оставшиеся съел. В четверг взаймы у Коли Толя ...

Подробнее...

Если вы с утра решили Хорошо себя вести, Смело в шкаф себя ведите И ныряйте в темноту. Там ни папы нет, ни мамы, Только папины штаны. Там никто не крикнет громко: *Прекрати! Не смей! Не тронь!* Там гораздо проще будет, Не мешая никому, Целый день себя прилично И порядочно вести. ...

Подробнее...

54. Петр Петрович 12 июня в 11 часов 30 минут купил в магазине лыжи и стал ждать, когда выпадет снег. Снег выпал только в январе 25 числа в 9 часов 14 минут. Сколько минут ждал снега Петр Петрович? ...

Подробнее...

*Пpотивные задачи*. ...

Подробнее...

Александр Иванов. *За малым дело* _________________ =============== Написать бы про чудо такое. Написать бы,как ночь хороша, Только нет,как назло,под рукою Ни бумаги,ни карандаша. Петр Градов. Есть мечта у меня,есть забота, И живу я,себя теребя. Написать бы нетленное что-то, Чтобы вмиг обессмертить себя! В чем вопрос? Что,казалось бы,проще? Все для этого есть у меня: Есть талант поразительной мощи, В сердце - даже избыток огня. Налицо к вдохновению тяга, Над столом евтушенко портрет. Есть уже карандаш и бумага, Есть желанье!..А времени нет... ...

Подробнее...

47. Рост Кати - 1 м 75 см. Сладко вытянувшись во весь рост, она спит под любимым одеялом, длина которого - 155 см. Сколько сантиметров сладко вытянувшейся во весь рост Кати торчит из-под ее любимого одеяла? ...

Подробнее...

Пассажиpский лайнеp *Клаpа Люксембуpг* отошел от беpега на 10 км и утонул. Капитан поплыл к беpегу со скоpостью 5 кмч. Матpосы поплыли к беpегу со скоpостью 2.5 кмч, а пассажиpы - со скоpостью 1 кмч. Hа сколько pаньше, чем матpосы, добеpется до беpега капитан, и на сколько pаньше, чем пассажиpы, добеpутся до беpега матpосы? ...

Подробнее...

43. У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 - маленьких. Когда она узнала, что зто такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков отскочила Катя? ...

Подробнее...

КОЛИКА Ах ты, ястреб, феодал пернатый, ты и на плетне -- как на престоле! С чем, дружок, пожаловать изволил в наши огородные пенаты? Грудь в кольчужке. Сверху -- плащик темный. Желтый глаз безумием окрашен. Что же ты от гор и мимо башен -- прямо на плетень недоплетенный? Здесь ни кур, ни кроликов ушастых. Что ж ты смотришь, птица, в самом деле, будто бы не я на той неделе -- ты приватизировал участок? Потом полил, выровнял -- и нате ж: созерцают оком ястребиным! Вот пойду схожу сейчас за дрыном -- моментально выправку утратишь!.. Hе найдя ни уток, ни индеек, на меня поглядывает ястреб, мысленно скорбя: *В гражданской распре этот неуч сильно похудеет...* ...

Подробнее...

ОЛОГИЧЕСКОЕ В пpуду pусалки доминиpовали, пока его не pазминиpовали. *** Апостол Петp, спасаясь от кpеста, тpи pаза отpекался от Хpиста. И все же ты Петpа не пpезиpай -- иначе он тебя не пустит в Рай. ...

Подробнее...

Один из огромнейших разделов портала посвященный анекдотам


894.Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь. - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ. Подробнее...



Племянница Разумовского, графиня Софья Осиповна Апраксина, заведовавшая в последнее время его хозяйством, неоднократно требовала уменьшения огромного числа прислуги, находящейся при графе и получавшей ежемесячно более двух тысяч рублей жалованья. Наконец она решилась подать Кирилу Григорьевичу два реестра о необходимых и лишних служителях. Разумовский подписал первый, а последний отложил в сторону, сказав племяннице: — Я согласен с тобою, что эти люди мне не нужны, но спроси их прежде, не имеют ли они во мне надобности? Если они откажутся от меня, то тогда и я, без возражений, откажусь от них. 40, с. 128. Подробнее...



8068.Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый *Мерседес*, и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны: - Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?! Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом: - Поднимите мне руки... Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером: - Ша! Подробнее...



6537.Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Подробнее...



11 - Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была. Подробнее...



Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!" Подробнее...



Приходит (В),овочка домой, говорит (п),апе, что его вызывают в школу. (П), За что ? (В), Hа уроке математики учительница задала мне вопрос: сколько будет 2*3, я и говорю - 6. А сколько будет 3*2, спросила она опять. (П), Так ведь это один х$% (В), Hу я ей то же ответил. Подробнее...



Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - *энсин*, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: *Человек за бортом!* Выплюнув воду, эсин крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер. Подробнее...



4588.Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны? Подробнее...



11031.Мужик подходит к железнодорожной кассе. - Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: - Помилуйте, такого города нет. - Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу. Подробнее...



7163.Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... Подробнее...



Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины. Подробнее...



Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. Подробнее...



6262.Ни фотограф, ни маму не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что *славный малютка* успокоится, если маму выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой маму спрашивает: - Так как же ему удалось тебя успокоить? - Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: *А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!* Что мне оставалось делать? Подробнее...



В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко, который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: — Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. — Пусть приезжает, — возразила императрица, — мне дороги такие люди после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе мне приятно изредка послушать и вранье. — О, матушка-императрица, — сказал Безбородко, — если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь! 97, с. 772. Подробнее...



7404.Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся. - Вах, вах, вах! Так оголодать! Подробнее...



2039.- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом! Подробнее...



2445.Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть. Подробнее...



6391.Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: *пришедши, ушедши*? - А пес их знает, может они так привыкши! Подробнее...



- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду? - Что? Неужели на грабли наступил? - Да нет. С дерева упал! Подробнее...



11094.Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: - Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина. - Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста... Подробнее...



10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? - Через Румынию. Подробнее...



*** - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет. Подробнее...



В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец". Подробнее...



6552.Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник... Подробнее...



10620.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить! Подробнее...



10661.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми. Подробнее...



6831.Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? Подробнее...



1929.Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. - Ну, пусти... - Нет, ты пьян... - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего, ни разу не видел что ли? - А ты меня ни разу и не пустил... Подробнее...



10093.Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны. Подробнее...



7957.Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война! Подробнее...



10571.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - Постройте в Польше самый большой в мире костел! - Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. - Идет. Но мощи обеспечьте сами. Подробнее...



Петька и Василий Иванович пошли в разведку: – Петька! Какая машина вышла? – Зеленая. – Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю? – А номер белый… Подробнее...



1616.Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повез„те? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки? Подробнее...



Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: *Дай спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу так тебе и надо*. Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... Подробнее...



4668.- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли! Подробнее...



Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: *Gutеn Таg!* за другую дернете, скажет: *Gud моrning!* Она, естественно, и спрашивает: - А что будет, если сразу за обе дернуть? Попугай: - Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!! Подробнее...



6677.Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! Подробнее...



Пpистала значит одна девушка(Д), к Ржевскому(Р),: Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам оpлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А тpи?! Р(улыбаясь),: Ради Вас и тpи! Д(глотая pтом воздух),: А... А.... ВЕДРО!!!? Р(долго думая и огоpченно),: Hет, судаpыня!.... Д(тихо pадуется), Р(с пафосом),:.....HО! Отхлебнул бы Подробнее...



10256.Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром! Подробнее...



643.В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. Подробнее...



3050.С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?! Подробнее...



Слабой стороной графа Д. Н. Блудова (председателя Государственного совета) был его характер, раздражительный и желчный. Известный остряк и поэт Ф. И. Тютчев (…) говорил про него: «Надо сознаться, что граф Блудов образец христианина: никто так, как он, не следует заповеди о забвении обид… нанесенных им самим». 129, с. 25–26. Подробнее...



1059.Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит. Подробнее...



Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет! Подробнее...



2. - Тебе нpавятся идиотки? - Скажешь тоже! Нет, конечно! - Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?.. Подробнее...



7926.Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. Подробнее...



7863.Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: - Эй, одноглазый, сыграй мне *Старое Чикаго*. - Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго... Подробнее...



9426.Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. Подробнее...



Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше. Подробнее...


Смешные рассказы на разную тему

img03


Павел ВОРОНЦОВ

ПЕСЕНКА МАЛЕНЬКОГО ХОББИТА ФЛОКЕ БРАНДОШМЫГА, КОТОРОМУ
МЕДВЕДЬ-ОБОРОТЕНЬ БЕОРН ПО НЕДОМЫСЛИЮ ПОДАРИЛ СВОЮ БЕНЗОПИЛУ
И КОТОРЫЙ ПО ТАКОМУ СЛУЧАЮ УВЛЕКСЯ МЕТАЛЛОМ,
СОЧИНЕННАЯ ВО ВРЕМЯ ДОЛГИХ НОЧНЫХ МЕЧТАНИЙ
О ДАЛЕКИХ СТРАНСТВИЯХ И ПРЕКРАСНЫХ ПОСТУПКАХ.

(примечание: звездочкой помечены неосмысленные строки,
...

Прочитать...
img03


Нервы ни к черту. Как у всех. Чуть что не так, а не так все - хочется
убить. Но когда телевизором запустил в машину соседа - он ночью бибикнул
- понял: допрыгаюсь!
Лег к другу в больницу. Уколы, таблетки, массаж - и, знаете, размяк.
Клубок нервов размотали, маслом смазали, ни на что не реагируют.
Сосед по палате час в носу ковыряет - мне хоть бы что! Прочитать...

img03


Первый стакан пива Бурчихин выпил грамотно, в четыре глотка. Налил из
бутылки второй стакан, посмотрел, как шевелится пена, поднес ко рту. Дал
лопающимся пузырикам пощекотать губу и с вожделением отдался покалываю-
щей холодком влаге. После вчерашнего пиво действовало как живая вода.
Бурчихин блаженно зажмурился, маленькими глотками растягивая удо-
вольс...

Прочитать...
img03



*Отдых*

Жара плыла по южному берегу Крыма; от красивости прямо некуда было
деваться, и ощущалось даже что-то грозное в этой игрушечной красоте, потому
что это была не просто игрушечная красота природы, то есть чего-то не
зависящего от волн человека. Людишки, приехавшие сюда из разных мест,
хихикали до потери сознания, их больше бесила не...

Прочитать...
img03



Смерть открывает карты

(Действие пьесы разворачивается в спальне принадлежащего Нату Акерману
двухэтажного дома, стоящего где-то в Кью-Гарденз. Все стены в коврах.
Просторная двойная кровать и немалых размеров туалетный столик. Изысканная
мебель, шторы, на стенных коврах - несколько живописных полотен и довольно
несимпатичный барометр. П...

Прочитать...
img03



ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

* * *

Как только братья обнаружили, что Марго исчезла вместе с
сумкой, они набросились друг на друга.
- Ты куда смотрел, животное противное?! - орал на брата
Шип.- Не видел, что ли, что девочка вместе с деньгами отчаливает?
- Ты сам, тварь несносная, жребий бросать затеял, а у меня
глаз на затылке...

Прочитать...
img03



Новое постановление

Как известно, денег всегда не хватает. Особенно такому
огромному городу, как Москва. Чтобы решить финансовые проблемы,
мэр столицы господин Лужков и другие господа из правительства
города долго заседали и, наконец, выработали новое постановление:
объявить аукцион на замещение вакантной должности имени
Метрополи...

Прочитать...
img03


Джоконда
...

Прочитать...
img03



Партийная работа
Из серии *Ленин жив*

Под звуки заводного канкана, исполняемого развеселыми цыганами
в красных рубашках, перезрелые красотки на сцене демонстрировали
весьма несвежее французское белье. Толстые красномордые финны пили
пиво, хлопали в ладоши и громкими криками поощряли танцовщиц
повыше поднимать кривые ноги.
...

Прочитать...
img03



Vladimir Knari 2:450129.4

Я знаю, что это избитый пpием, не один pаз использованный. Hе знаю, хоpош
он или плох, но что написалось, то написалось. Кидать сюда не хотел, но
несколько писем в ОВЕС.ЗВОH изменили мое pешение.

Владимиp Кнаpи

*Глупые pыбки*

- Во вpемя налета самолетов HАТО, целью котоpого стал...

Прочитать...
img03



Ленин и литераторы
Из серии *Ленин жив*

Владимир Ильич шел по московским улицам и ничего не узнавал. За
каких-то семьдесят лет Советской власти все так изменилось! И,
надо сказать, не в лучшую сторону. Куда делись Арбатские переулки,
в которых так хорошо было уходить от хвоста! На их месте теперь
катят машины по Калининскому мимо...

Прочитать...
img03


В HОВОСТРОЙКАХ

Василия Федоpовича уpонили. Он падает и падает.
А внизу Колька - наш фигуpист. Он ловко подпpыгивает и ловит Василия
Федоpовича.
Василия Федоpовича: Коля, спасибо. Вы поймали меня.
Колька (деpжит на Василия Федоpовича на левой pуке): Ха! А чтоб вы без
меня делали? Вы бы без меня - всмятку. Без меня -- под пpямым углом в Прочитать...



info:

Кстати, здесь можно не только читать смешные анекдоты или истории, можно ещё стать автором своего собственного анекдота или рассказа или стиха и т.п.

Если вы переживаете за то, что ваш ребенок посещает эту часть портала и начитается плохих слов, то это правда так это может быть потому-что помимо смешных и безобидных анекдотов в этом разделе могут быть и пошлые :-)

Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)