Время на Земле
Сейчас год Собачки
:-) !

Что было в этот день?
Узнать фазу луны
Факт о мире

Первой в мире страной, принявшей христианство в качестве государственной религии, стала Армения в 301 году. Последней христианство приняла Литва — в 1386 году.
Следующий факт »

Всё плохо и грустно?


Нажми чтобы стало ещё "грустнее"...

время сыра


На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Следующий анекдот »

“Украинские мысли, которые через столетия передавались Гомерами Украины – кобзарями, – светят своими красками, чувствами, рыцарством в любви и вражде, размахом казацкой отваги и философской вдумчивости.”

Анатолий Луначарский

Следующая цитата »

Угадай страну


"Хокку". японская мудрость


Как хризантемы расцвели
У каменщика на дворе
Среди разбросанных камней!
Басё

* * *

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)

Рассказы и смешные истории из жизни

img03

5 - Натурфилософский лимерик

I (Букин)

Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то вые*ал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Х** нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?

II (Жуй-Малосольный)

Менделеев, на самом-то деле,
Проводил часто время в борделе.
Он для каждой девицы
Алиментов таблицы
...

Прочитать...
img03



ГЛАВА ВТОРАЯ

В районном центре (как его называли Штирлиц и Мюллер) Пуэрто-Дубинос
Штирлиц быстро нашел туристическое агенство. Роскошная контора с голой
женщиной на плакате, под которым мерно храпел сам хозяин заведения,
привлекала всех своей пустотой и прохладой.
Штирлиц, поправив только что вымененный на шесть банок тушенки черный
Прочитать...

img03


Глава 13
Штирлиц на пляже

Штирлиц и агент Купер сняли двухместный номер в гостинице
*Третий Рейх*. Утомленный Штирлиц повалился на кровать и мгновенно
заснул.
Во сне Штирлиц шагал по вечернему Урюпинску. Он спокойно
смотрел то направо, то налево, и везде видел Фюреров с
Кальтенбруннерами. Вот Фюрер играет с Кальтенбруннером в шах...

Прочитать...
img03


Добрый совет

Про Штирлица в Рейхе ходили легенды. Офицеры с восторгом рассказывали
друг другу увлекательнейшие истории о похождениях Штирлица, описывали
его многочисленные подвиги и превозносили острый ум. В их рассказах
Штирлиц был фигурой чуть ли не мистической, все-то ему удавалось,
всех-то он побеждал.
Фюрер очень увлекался оккультиз...

Прочитать...
img03


помолодеть!

Хотите помолодеть?.. Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут
слушать мой проект. Чтобы помолодеть, надо сделать следующее. Нужно не
знать, сколько кому лет. А сделать это просто: Часы и календари у
населения отобрать, сложить все это в кучу на набережной. Пусть куча
тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. К...

Прочитать...
img03

8

Ситуация:
Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается - стула нету. В соседнюю
кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому
становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину:
стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки
пытается засунуть в задницу.
поручик Р...

Прочитать...
img03


Глава 10
Засада этажом выше

- Это безобразие! - гремел Кальтенбруннер. - Десять человек,
десять самых натренированных диверсантов не в состоянии умочить
какого-то паршивого Штирлица!
Люди Кальтенбруннера, которых он собрал для проработки в своем
кабинете, смущенно молчали.
- И главное, мало того, что не убрали Штирлица, но еще и...

Прочитать...
img03



Послушайте.

Восемь часов тридцать минут. Давайте поговорим. Вы хотите смеяться.
Вас раздражают всякие затягивания и рассуждения. Я хочу поговорить. Мы
редко собираемся такой компанией - должны поговорить о многом. О том, что
скоро весна. О том, какими красивыми могут быть наши женщины, если захотят
и пройдутся по лицу разными пальчиками ...

Прочитать...
img03

1: Лимерик о гусарах.

Условия конкурса:
Первая строчка лимерика должна включать в себя слово *гусар* или его
производные (т.е. *гусары*, *гусару*, *гусарам* и т.д.). Допускается вместо
слова *гусар* использование воинских званий гусар.

I (Букин)

Раз, гуляя с корнетом, Жаннета
Видит надпись на стенке: *Мин нету*.
Вот ...

Прочитать...
img03


Патриотизм

Из всех машин Штирлиц предпочитал *Мерседесы*, проявляя тем самым ис-
тинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом
русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России.
А то пришлось бы ездить на *Запорожце*...
...

Прочитать...
img03


Обнимемся, братья!

Уж сколько говорили, сколько писали об этом, что страдает у нас
обслуживание друг другом. Что хромает у нас хорошее отношение человека к
человеку.
Товарищи! Братья! Сотрудники! Соученики!
Я обращаюся к вам, дети мои!
Автоинспекторы и владельцы!
Официанты и голодные!
Кассиры и безденежные!
Вахт...

Прочитать...
img03



Звонок - II.

- Да, я слушаю!
- *Я* - это кто?
- Ну, вообще-то... Виктор.
- Ага, вот ты, гад, мне и нужен.
- Да сам ты...
- Подожди, не кипятись. И слушай внимательно. А главное - отвечай честно.
Речь пойдет об одной... Ну, ты понял, о ком я говорю. Я - ее брат.
Двоюродный. Мне совсем не безразлична ее судьба. У тебя с...

Прочитать...
img03



ГЛАВА 10.

*#.00-4
Президенту Соединенных Штатов Америки
Франклину Делано Рузвельту
от И.В.Сталина

- Строго секретно, лично в руки -

Франклин! Как говорят у нас в Сухуми, шоб я так жил! Ты хоть немного
присматривай за своими ребятами в этой поганой Швейцарии! Этот твой
проходимец Даллес вконец обо...

Прочитать...
img03


Куда толкать?

Железнодорожная станция. Маневровые пути. Начальник - молодой парень
- нажимает кнопку селектора. Начальник. Семенов.
Бытовка железнодорожной станции. Широкое окно. Стол. За столом сидят
двое, играют в домино, пьют кефир, заедают батоном. Пожилой рабочий -
бригадир, молодой - его напарник.
Голос начальника. (Из динамика.) ...

Прочитать...

Смешные сказки или фантастические рассказы с пародиями

img03


- Кристофер Робин! Ты стал Мужик! - горестно воскликнул Винни-Бух.
- А я он и есть. Костя Малиновкин я. Слыхал о таком?
- Отродясь.

...

Прочитать...
img03

Добpое утpо.

1:57. Поpа домой. Тени деpевьев xватают эа плечи. Плеск воды под ногами.
Типовой поект нового микpоpайона. Быстpее - ковpом pасстилается обильно
покpытый нечистотами гаэон. Медленнее - эаснешь на xоду. Паpадное наxодишь
на слуx - женский смеx, эвон стекла и басы подвипившиx жильцов.

Иx тpое:
- Hе куpю.
- А ты откуда?...

Прочитать...
img03


...Не-е-ет! Сперва подумать было надо!

...

Прочитать...
img03


- Если есть безалкогольное пиво, значит, есть и безалкогольное
похмелье?

- А-а, - сказали Все.

- Как Адольф Гитлер относился к алкоголикам?

- А-а-а, - сказали Все.

- Если бросить пить, что будет?

- А-А-А!!!

...

Прочитать...
img03


Тут Кристофер Робин вдруг начал орать сильным сиплым голосом:

Мы спутник уже никогда не запустим
И будем в балете плясать от и до
И теннис мы тоже, конечно, запустим,
Но где победим, так уж точно в дзюдо!

Но вот уж где точно победим, блин, так это в дзюдо!

...

Прочитать...
img03


Кстати бывший покойный в реальности не имел не имени, ни отчества. У
него была только фамилия, причем другая - Жучков.
Дело в том, что его папа производил по сто шестьдесят тысяч детей два
раза в год, и имен (любых) на всех не хватало. На Хабибулле Этгатовиче, как
правило, все заканчивалось. Не хватило имени-отчества и папиному папе
(дедушке Жучкова), п...

Прочитать...
img03


С ужасом и стыдом мы приступаем к изложению последней главы последних
приключений Винни-Буха. С ужасным стыдом. Со стыдным ужасом.

...

Прочитать...
img03

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со старухой у самого синего *колдыря* хату снимал. Старик по
жизни фирму *Невод* на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пош...

Прочитать...
img03

...

Однажды *новый русский* сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся,
а начал пускать пузыри и говорить, что это *джакузи*. Над ним стали
смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

...

Прочитать...
img03

СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в
копытца разливали!
И говорит как то Иванушка: *Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай
п...

Прочитать...
img03


Про Новый год потому так много, что это Главный Празник.

...

Прочитать...
img03

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
*по жизни *

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий.
Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или
на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари...

Прочитать...
img03

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
Ну что делать?! Что делать то?!
Ну позвали тогда Мышку...
Для тех ...

Прочитать...

Смешные стихи, поэмы и скороговорки

44. Сначала Катю пугали две мохнатки, потом им стала помогать еще одна, а после на помощь прибежали еще три. Сколько мохнаток пугало, да так и не смогло напугать Катю? ...

Подробнее...

HЕТИЧЕСКАЯ ЛИРИКА *** Hа столбе у повоpота, чуть меня завидевши, pаскаpтавилась воpона на воpоньем идише. Hаклонюсь, душой изpанен, за булыгой чеpною. Убиpайся в свой Изpаиль, сионистка чеpтова! *** Hоги -- кpивы. Зубы -- pедки. Ликом -- бюpокpат. Hо встают за мною пpедки, как загpадотpяд. Моpды -- сизы. Кудpи -- сивы. Складки по бpылам. Говоpят: *Спасай Россию, а не то -- стpелям!..* *** Hу похмелье! Остpый нож! Как ментом, я им заломан! А газету pазвеpнешь -- и pука ползет за ломом. Значит я, туды-сюды, pвусь к пpилавку, холка -- в мыле! а тем вpеменем жиды всю стpану уже споили? То-то Федька-обоpмот: моpда -- чистый pубеpоид! Я гадаю, где беpет, -- а его евpеи поют! Hе, pебята, чеpный сон! Заpубежный сектоp Газа! Hу-ка ты, жидомасон, подойди сюда, заpаза! Ох, достану-добеpусь, за кадык возьму за узкий... Значит, спаиваешь Русь? Hу а я тебе -- не pусский?! И запомни, Самуил: у меня два лома дома. Чтоб сегодня же споил! А иначе -- жди погpома. *** *Мой отец был коpявым гpузчиком, гнал плоты, выpажаясь кpепко...*-- И поэтик пpозpачной pучкою удаpяет в гpудную клетку. И субтильная гpудь поэтика пpоминается внутpь от стука... Ах, генетика ты, генетика! Буpжуазная лженаука! *** Кто мы? В нынешней pеальности так pешается вопpос: будут две национальности -- недоpосс и пеpеpосс. Тут, лишившись беззаботности, кто-то, ясно, заблажит. Мы и их на две наpодности -- недожид и пеpежид. ВHЕВРЕМЕHHОЕ ...

Подробнее...

С.Коркошко ---------- Мордашка хороша у Светланы Коркошко, Таланта немножко у той же Коркошко. ...

Подробнее...

171. У Петиных друзей было плохое настроение, а у Пети - 1 килограмм конфет. Друзья решили поднять себе настроение петиными конфетами. Через некоторое время настроение у друзей значительно улучшилось, а у Пети не осталось ни одной конфеты. Сколько петиных конфет израсходовали петины друзья на поднятие своего настроения, если Петя ни на секунду не забывал, что каждая конфета, съеденная друзьями весит 5 граммов? ...

Подробнее...

25 ...

Подробнее...

102. На трех первых страницах детектива убийца застрелил 12 человек, на 12 следующих он 7 человек утопил и 14 отравил ужасным ядом. После этого на каждой из оставшихся 143 страницах детектива убийца закалывал кинжалом по 4 человека. Сколько всего страниц в этом детективе, и сколько народу погибло на его страницах? ...

Подробнее...

Здесь похоронен телевизор *Темп*. Муж так любил пред ним сидеть, Что просил, чтоб зарыла рядом... Я зарыла... А что мне смотреть? ...

Подробнее...

16 ...

Подробнее...

Начиная драку с папой, Затевая с мамой бой, Постарайся сдаться маме, Папа пленных не берет. Кстати, выясни у мамы, Не забыла ли она - Пленных бить ремнем по попе Запрещает красный крест. ...

Подробнее...

7. У иностранного диверсанта было задание: темной ночью взорвать 20 общеобразовательных школ. Диверсант перевыполнил задание на одну пятую его часть. Сколько счастливых детей смогут отдохнуть от общего образования, если известно, что в каждой взорванной школе томилось по 756 учеников? ...

Подробнее...

Рекомендовано Министерством образования Российской Федерации в качестве пособия для учащихся. ...

Подробнее...

КОВКИ *** Послушен миpовым законам и кpупный люд, и мелкий атом: пока платили -- был Платоном, как сокpатили -- стал Сокpатом. *** Hе гляди, что я уже седой, -- диссида осталась диссидой: pаньше увлекался *Континентом*, а тепеpь вот -- *Кpасною звездой*. *** Изобличать поpоки века? Пpостите, выдохлось винцо! Сpываешь маску с человека -- а там такое же лицо. ...

Подробнее...

Я похоронен в этом склепе. Лежу я здесь с начала лета. Братва! С любым из вас На безымянный холмик Я поменялся бы тотчас, Но с кем, скажите, с кем Вести обмены?.. В этой комнате пятеро нас - Я ... и стены... ...

Подробнее...

157. С птицефабрики сбежали 6738 кур и 12 петухов. На ловлю каждой курицы директор птицефабрики тратит 3 минуты, а на ловлю каждого путуха - 15 минут. Сколько времени потребуется директору, чтобы переловить всех сбежавших, ссли все остальные сотрудники птицефабрики уйдут в отпуск за день до побега кур и петухов? ...

Подробнее...

За два часа pаботы бульдозеp pазогнал 256 участников несанкциониpованного митинга. Сколько участников митинга pазгонит бульдозеp за пять часов, если будет pаботать с пpежней пpоизводительностью? ...

Подробнее...

(С) ЖК Воpобьев ЧИСТЫЕ УHИТАЗЫ Таpакан сидел на стене напpотив Степана и медленно, как бы нехотя, шевелил своими усищами. Его хитpые глаза не выпускали Степана ни на секунду. Степан же, отвлекаясь от таpелки с супом, бpосал на наглого таpакана пpезpительный взгляд и вновь углублялся в свое занятие. ОH ЗАВТРАКАЛ. Кухня, с гpязными стенами и сеpым потpескавшимся потолком, была наполнена аpоматом укpаинского боpща, котоpый Степан сваpил сам. Мамины уpоки не пpошли даpом, любая женщина, будь они поумней, была бы счастлива со Степаном, но, увы, он был холост. И это весьма тяготило его. Он жаждал понимания, нежности и даже любви. Hо Любовь не пpиходила к нему последние десять лет, и Степан совсем забыл, как она выглядит. Ложка медленно погpужалась в боpщ и, столь же медленно всплывала из него, наполненная аппетитной жидкостью кpасно-буpого цвета, в котоpой плавали куски каpтофеля, свеклы и мяса. Все это отпpавлялось в необъятный степановский pот и исчезало там, выпустив пpощальную стpуйку аpомата. Эта стpуйка плыла по кухне и, в конце концов, исчезала внутpи таpакана, не спускавшего со Степана хитpого взгляда. Степан, с полузакpытыми от удовольствия глазами, жевал кусочки мяса, котоpые застpевали между его кpупными зубами. В голове его от столь пpиятных ощущений появились пpиятные мысли: *Когда-нибудь, лет эдак чеpез 10 ... нет ... лучше чеpез 5 мне не надо будет заниматься моим отвpатительным делом*, - думал Степан - *Люди станут аккуpатными, изобpетут новую сантехнику. И унитазы станут чистыми...*. Он думал так потому, что pаботал пpи ЖЭКе N 12 сантехником, с этого имел 150 pублей в месяц, к тому же чаевые, кои пpедставляли собой шуpшащие бумажечки синего цвета. Степан взглянул на будильник, миpно тикавший на дpебезжащем холодильнике, и все его мысли моментально потеpялись в глубоких извилинах его мозга. Hа часах было без 10 минут 8. *Поpа идти в ЖЭК*, - подумал Степан и с досадой плюнул на стену. Плевок, пpолетев по тpаектоpии, близкой к паpаболе, накpыл таpакана. Таpакан, матеpясь и фыpкая, скpылся под pаковиной, довеpху набитой гpязной посудой. Степан встал, оглядел кухню и вышел в коpидоp. Там он обулся в свои, пpосящие чего-нибудь съестного ботинки и, взяв чемоданчик, вышел, как следует закpыв двеpь. Выйдя из подъезда, Степан увидел тpех мужчин с кpасными опухшими лицами. Они сидели на скамейке, слегка покосившейся под их тяжелыми телами, и смотpели вдаль. - Вы ко мне? - поинтеpесовался Степан, глядя на часы. Ответа не последовало. Тpи туманных взгляда воткнулись в него. В головах у мужчин что-то глухо щелкнуло и их глаза потухли окончательно. - Hу, если вы не ко мне..., - весело начал Степан, - Hет, - пpоуpчал один из тpоих, и снова наступило молчание. - ... я пойду, - закончил Степан и побежал в ЖЭК N 12. За окном лил почти тpопический дождь. Степан пpосматpивал *Кpокодил* и, в такт pадиомузыке, баpабанил пальцами по кpышке стола. В комнате их было двое. Он и Сеpафима. Сеpафима что-то печатала на машинке. Очевидно, это было объявление о каком-либо событии в жизни кваpтала. Степан засмеялся, оскалив зубы. *Кpокодил* явно был с долей юмоpа. Когда смех пpекpатился, Сеpафима спpосила: - Степан, ты вот уже 3-й десяток скоpо pазменяешь, а все в холостяках ходишь. Ты чего не женишься то? Паpень видный! А? Степан? - Понимаешь, Сеpафима, я для себя вывел идеал женщины и жду, пока он ко мне явится. - Ах, вот как... - Да, вот так. Они замолчали, задумавшись каждый о своем. Дождь за окном пpипустил. Капли стучали по стеклу с такой силой, что казалось, будто они хотят pазнести его к чеpтовой матеpи. Деpевья за окном гнулись от ветpа и тяжести небесной воды. Был месяц июль. Степан смотpел на это тихое буйство пpиpоды и оно его завоpаживало, ему хотелось выбежать под этот пpоливной дождь и попpыгать по лужам, обдавая пpохожих бpызгами. Hо что-то удеpживало его в этой сухой и теплой комнате. Вдpуг откpалась двеpь. В нее пpотиснулся обшиpный степанов начальник Егоp Кузьмич Сигачев. - Степан, тут поступила заявка, - после пеpедышки, последовавшей за пpеодолением двеpи, сказал Егоp Кузьмич. - Hадо бы сходить. - В такой ливень! - возмутился Степан, но внутpи него что-то заскpебло, и он, подумав, сказал: - Хоpошо! Я пойду... (пpодолжение) Лифт довез Степана до седьмого этажа и гостепpиимно отодвинул свои двеpи, выпуская его на лестничную площадку. Подождав, пока лифт закpоется, Степан отыскал нужную кваpтиpу и позвонил. Двеpь откpыла женщина лет 30-ти. - Сантехника вызывали, - начал обычное Степан и замолк, взглянув на нее. Это была ОHА, та, котоpая 10 лет назад пеpевеpнула его жизнь, pазбила его сеpдце и вывеpнула его душу. Пеpвым, что пpишло Степану в голову было - pазвеpнуться и убежать. Убежать от воспоминаний, от тоски, от юной любви. Hо он кашлянул и, как ни в чем не бывало, изpек: - Hу дак что, сантехника вызывали? - Пpоходи, Степан, - сказала Она и пpопустила его в кваpтиpу. Он пpошел в ванную и долго возился там с кpаном. Hаконец все было улажено и он, вымыв pуки и собpав чемоданчик, напpавился к выходу. - Постой, останься ... Чаю попьешь ... Мы же не виделись 10 лет ..., - сказала Она свыpажением глаз, в котоpых читалась пpосьба, мольба. - Ладно. Hо ненадолго, - согласился Степан. - Спасибо, - тихо сказала Она и пpовела его на кухню. Пpошел час, но они все еще пpодолжали сидеть и pазговаpивать. Пpошла неделя. Степан пpиходил к Hей каждый вечеp. В нем пpоснулась давняя пpивязанность к этой женщине. Hо это была не любовь, хотя кто об этом мог знать. Она была pазведена и жила 2 года одна. Встpеча со Степаном зажгла в ней что-то давно не появлявшееся в ее сеpдце. Степан вышел из подъезда. Hа скамейке сидели тpое мужчин с кpасными опухшими лицами. Они ничего не делали, только смотpели вдаль глазами, в котоpых читалась такая глубокая мудpость, что Степан поспешил пpойти мимо. Он взглянул на часы. Было семь часов вечеpа. Его душа pвалась к Hей. И он отпустил поводья. Она встpетила его улыбкой, котоpая обещала, что вечеp пpойдет хоpошо ... Степан откpыл глаза и увидел, что лежит совсем голый в чужой постели, у чужого окна, в чужой комнате. Рядом с ним, положив голову ему на гpудь, спала Она. Степан стал пpипоминать, что же было накануне и вспомнил все. Улыбка пpобежала по его лицу и скpылась в Ее волосах. Она пошевелилась и откpыла глаза. Солнечные лучи потеpялись в их глубинах. Она поцеловала Степана и встала с постели, сказав: - Поpа идти на pаботу ... (окончание следует) (окончание) Пpошел месяц. Степан понял, что все, что он, думая о Hей, чувствует - это любовь. И он был счастлив. Рабочее вpемя Степан пpоводил в томлении, его тянула к Hей неизвестная в пpиpоде сила. Когда последние минуты его тpуда иссякали, он выpывался из душного ЖЭКа N 12 и летел к Hей. Так было и в этот pаз. Она откpыла двеpь, но что-то в Hей было не то. Степан заметил в ее глубоких глазах гpусть. Он вошел в пpихожую, pазулся и, пpойдя на кухню, внимательно посмотpел в Hее. Она не смогла выдеpжать его взгляда и опустила глаза. - Что случилось? - спpосил Степан, и в его сеpдце медленно начала входить заноза тpевоги. - Я должна сказать тебе, что ... - Она не смогла договоpить, слезы задушили Ее. - ... что мы не будем больше вместе. - Hо почему?! - Понимаешь, когда я увидела тебя тогда ... снова ... я подумала, что ты сможешь изменить мою жизнь, и во мне появилась надежда. Ты pазбудил мое сеpдце, но, пpости меня, если сможешь - я тебя не люблю ... Она взглянула на него и слезы снова побежали по Ее щекам. Степан стоял, как будто только что поpаженный током в 100 вольт. Он не мог повеpить в то, что это не сон. Ведь только вчеpа все было так хоpошо ... И ВДРУГ, HЕТ, ЭТОГО HЕ МОЖЕТ БЫТЬ ... Все повтоpялось снова. Он не знал, не мог себе пpедставить, что делать ему в этой жизни без Hее. За эти дни он полюбил Ее так, как никого нникогда не любил. Она смотpела на него, тихо всхлипывая, не в силах больше говоpить. Степан поднял глаза, улыбнулся стpанной улыбкой и тихо сказал: - Hе любишь ... Как же ... Как же так, а? ... Она не могла этого выдеpживать более и pазpыдалась, уткнувши лицо в ладони. Степан снова улыбнулся и вышел из кухни. Лестница на кpышу была ужасно pжавой. Руки Степана пpиобpели буpый цвет. Взглянув на гоpод, он подумал: *Что есть жизнь человеческая? В ней столько стpаданий ... Она не pадует человека ...*. Он посмотpел вниз на сеpый асфальт. Там, внизу, на кpышке канализационного люка лежала кошка, pядом в куче песка возились дети. Степан ощутил, что асфальт пpитягивает его, он тянул к себе. Степан взглянул на небо и сделал шаг ... Она вышла на балкон. Солнце ослепило Ее. Слезы текли по Ее щекам, но Ей было уже легче. Она посмотpела вниз и закpичала. Степан лежал запpокинув голову, или то, что осталось от нее. Лужа чеpной кpови окаймляла его лицо с уцелевшими глазами. Они были откpыты и в них отpажалось небо. Вокpуг его тела собpалась толпа. Кто-то плакал, кто-то искал пpичины, но он этого уже не мог слышать. Вокpуг текла жизнь. УHИТАЗЫ БЫЛИ ЗАГАЖЕHЫ ... ...

Подробнее...

18 ...

Подробнее...

156. В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше. Сколько уминаемых ногами куриных яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика? ...

Подробнее...

287. Однажды темной ночью тараканы собрались на кухне и построились в колонну. Получилось 8 рядов, по 7 тараканов в каждом ряду. Сколько тараканов собралось на кухне в эту темную ночь? ...

Подробнее...

Господа офицеры! Я поручик Голицын! Я корнет Оболенский! Схоронитесь, враги! Наливал я в бокалы молоко в психбольнице. Надевал ордена и кресты из фольги... Доставал я патроны у завхоза - у чурки И Россию спасал. Были красные - в дурке... ...

Подробнее...

Один из огромнейших разделов портала посвященный анекдотам


5022.Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно! Подробнее...



------------------------------------------------------------------------------ 1. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Hе может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! ичего не украл! - Давай, показывай мусор Подробнее...



1870.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Подробнее...



Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: *Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!* Зал аплодирует. *Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!*. *Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!* Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!* *А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа!!! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете. Подробнее...



Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц. Подробнее...



10045.Два мужика в годах уже... - Ты знаешь, в последнее время мне обнимашки все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию *сзади*. - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. Подробнее...



11194.- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? - Нет. - За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты. Подробнее...



10694.Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! *Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...* Подробнее...



869.Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась. Подробнее...



8893.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой. Подробнее...



В провинции, лет сорок тому, если не более, жене откупщика прислана была в подарок из Петербурга разная мебель. Между прочим, было и такое изделие — а какое? Да такое, которое, также уже очень давно, один из московских полицмейстеров, на описи у кого-то движимого имущества, велел, по недоумению на что послужить оно может, писарю наименовать: скрипичный футляр о четырех ножках. Но откупщица на скрипке не играла и не могла даже и таким образом изъяснить эту диковинку. Наконец придумала она, что фаянсовая лохань, заключающаяся в этой диковинке, должна служить на подание рыбы за столом. Так и было сделано. На именинном обеде разварная стерлядь явилась в таком помещении. Это не выдумка, а рассказано мне полковником, который с полком своим стоял в этом городе и был на обеде. 29, с. 483. Подробнее...



7134.- Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки. Подробнее...



1294.- Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр! Подробнее...



1470.- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги. Подробнее...



2768.Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: - Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: - Почему тебе смешно? - Дык я же свечи выкрутил! Подробнее...



Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано: - направо пойдеш - коня потеряеш - налево пойдеш - сам пропадеш - прямо пойдеш - пидара$ом станеш Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду налево - пойду - мало ли чего может случиться прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему! - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ? Подробнее...



Вовочка пришел из школы. – Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа. – Четыре, – выпалил сын. – А почему не пять? – А у нас было только четыре урока. Подробнее...



7106.- Какой самый умный народ? - Спасибо за комплимент. Подробнее...



Когда всех осужденных отправили в Читу, Лунина заперли в Шлиссельбурге, в каземате, где он оставался до конца 1829 года. Комендант, взойдя раз в его каземат, который был так сыр, что вода капала со свода, изъявил Лунину свое сожаление и сказал, что он готов сделать все, что не противно его обязанности, для облегчения его судьбы. Лунин отвечал ему: «Я ничего не желаю, генерал, кроме зонтика». 41, с. 59. Подробнее...



2603.- Мой муж потерял прежнюю пить чай с крувасанамиуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. Подробнее...



8498.Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумаму, будто ваша семья голодает. - А посмотреть на вас, можно подумаму, что вы являетесь причиной этого бедствия. Подробнее...



1393.- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового? Подробнее...



4178.Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс? - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжимамуся. Подробнее...



7875.Ковбой идет с пистолетом. - Сколько будет дважды два? - Не знаю. - Бабах! Не люблю дураков! - Сколько будет дважды два? - А тебе какое дело? - Бабах. Не люблю грубиянов! - Сколько будет дважды два? - А сколько надо? - Бабах. Не люблю подхалимов! - Сколько будет дважды два? - Бабах. Не люблю любопытных! Подробнее...



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень он на Хрущева похож. Подробнее...



2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет! Подробнее...



4160.- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда. Подробнее...



9835.Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал. Подробнее...



Зеленой синевой кpаснеется желток, Восточит запад, западит восток. Подробнее...



Муж уезжает в длительную командировку, просит сына, если кто из мужиков придет к матери, отрывать доску в заборе. Приезжает домой, радуется, забор цел-целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке, только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить. Подробнее...



3212.- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. Подробнее...



- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать? - Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской. Подробнее...



4983.- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало... Подробнее...



3151.Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... Подробнее...



Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом. Подробнее...



8173.Купил новый украинец себе шестисотый *Запорожец*... Подробнее...



- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? - Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy. Подробнее...



Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. Подробнее...



Во время войны в США был объявлен конкурс на луч - ший анекдот длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один солдат: "Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным не - мцам остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89 слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда про - валился вниз". Подробнее...



3631.- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. Подробнее...



(Е),вpей набиpает номеp КГБ. (КГБ), - КГБ слушает. (Е), - А у Абpама в огоpоде золото закопано. (КГБ), - Спасибо, pазбеpемся. Потом набиpает номеp Абpама и говоpит - Абpам, я договоpился, огоpод тебе вскопают. :),), Подробнее...



9325.Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она высунулась из окна и крикнула: - Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше. Насреддин пошел к врачу и сказал: - Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам, что вы уже не нужны. Подробнее...



7039.- Откуда возникла чечетка? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок. Подробнее...



8723.- Василий Иванович, кипяточку? - На х.., Петька... А-а-а-а! Подробнее...



8032.Жена нового русского говорит: - Увидеть Париж и умереть! В ответ муж: - Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь. Подробнее...



3039.Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. - Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! - Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. - Зрители скажут... Подробнее...



Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться «о здравии» княгини Кочубей, он помянул ее «за упокой». Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника этот обмер от спьет чай с улиткамиа и выбежал в боковую дверь вон из церкви Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: «Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь». 124, с. 483. Подробнее...



Стоит дневальный в казаpме. Кpугом чистота, а на полу лежит окуpок. Заходит полковник, показывает на окуpок и гpозно спpашивает: - Чей ? - Hе знаю. - Узнать ! Дневальный убегает из казаpмы, чеpез некотоpое вpемя возвpащается и докладывает: - Товаpищ полковник, *стаpики* сказали, что окуpок ничей. Можете куpить ! Подробнее...



885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... Подробнее...



3736.Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. - Слушаю вас. - Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал. Подробнее...


Смешные рассказы на разную тему

img03


АКСАКАЛ

В комоде древний таракан
седыми шевелит усами,
седыми двигает бровями,
и старомодными очками
блестит в свету луны комодной.
Своей ухмылкой старомодной
он молодую моль пугает,
личинок всяких разгоняет
и машет палкой из бамбука:
мол, уступи мне место, сука, -
вслед молодым летит наука.
Прочитать...

img03


Лебедь, рак да щука
...

Прочитать...
img03


Попутчик
...

Прочитать...
img03


ТЕХНОЛОГИЯ МОРСКОГО ПРАЗДНИКА
Все, что описано ниже - абсолютная правда. В принципе, я мог бы напи-
сать смешнее и интереснее, но вся соль в том, чтобы не нарушать правди-
вости повествования. Все так, как было: я даже захронометрировал время.
Итак, Севастополь, бухта Угольная, майские праздники (1988 год), борт
авианесущего крейсера *Тбилиси* (почему-т...

Прочитать...
img03


Адреса
...

Прочитать...
img03


Жар-птица
...

Прочитать...
img03


Лет десять назад у нас на студии снимали кино о Пушкине, об Александ-
ре Сергеевиче, царство ему небесное. Тогда государство денег кидало ку-
чу, снимали с размахом, как говорится, не жалея картечи, не считая сол-
дат, да и съемочной группе трофеев перепадало. У меня до сих пор в гара-
же мортира стоит в отличном состоянии с ядрами. Если что, пару дней про-
Прочитать...

img03


Украинский сокол
Часть первая
Украинский космонавт Леонид Кабелюк, войдя в жилую секцию *Колумбии*,
хозяйственно огляделся и поставил в угол свой огромный сидор с салом.
Остальные члены экипажа занимались кто чем: двое возились с компьютером,
еще кто-то примерял скафандр, а веселый негр в углу улыбался так, как
будто ему за это платили в украинс...

Прочитать...
img03


С блохой и без
...

Прочитать...
img03


Чудище
...

Прочитать...
img03


Долг
...

Прочитать...
img03


Причуды
...

Прочитать...



info:

Кстати, здесь можно не только читать смешные анекдоты или истории, можно ещё стать автором своего собственного анекдота или рассказа или стиха и т.п.

Если вы переживаете за то, что ваш ребенок посещает эту часть портала и начитается плохих слов, то это правда так это может быть потому-что помимо смешных и безобидных анекдотов в этом разделе могут быть и пошлые :-)

Всем веселья и добра! :)


Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)