Это факт!


 Кошки спят до 18 часов в день. Установлено, что гормон роста вырабатывается у котят только во время сна.

Следующий факт »

Всё плохо и грустно?



Цветные фотографии старой Японии 19 век. (31 ФОТО)


Читать дальше






Игра про СССР. Workers & Resources Soviet Republic Обзор, скачать игру торрент.


Читать дальше






Подборка грустных картинок, мемы, тлён, грусть. Жизнь-тлен.


Читать дальше






Рисунки психически больных людей, душевнобольных


Читать дальше






Как сегодня креативно используют старые ретро-машины.


Читать дальше






Какими были аварии в XX веке. Старые автоаварии фотографии.


Читать дальше






11 сентября 2001 фотографии. Небоскребы, пентагон, теракт.


Читать дальше






Как выглядела США в 1900-1940 годы. Старые фотографии.


Читать дальше








“Американский народ сказал свое слово. Но чтобы понять, что он сказал, потребуется некоторое время.”

Билл Клинтон

Следующая цитата »




"Хокку". японская мудрость


Как изменились лица!
Я прочел на них старость свою.
Все — словно зимние дыни.
Басё

Снова в родном селенье

Следующий стих »

Карусель мира

Узнай о своём дне рождении больше





Ра оставил тебе послание!... (0о0)

Рассказы и смешные истории из жизни

img03


Положительный герой

- Штирлиц, - спросил как-то Мюллер. - Вы хотели бы сниматься в кино?
- Ясное дело! - кивнул Штирлиц.
- А почему?
- Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев,
и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноно-
гой блондинки с пышными формами!
- Позвольте, Штирлиц...

Прочитать...
img03


Темные проблемы светлой головы.

- Тсс.... Тихо....
Я сейчас вам скажу кое-что... Вы не волнуйтесь. Сидите спокойно.
Фамилию свою не скажу - засекречена... (Оглядывается.) Там что за люди?..
А эти?..
Так вот. У меня шестьдесят крупнейших изобретений и открытий. Я автор
сорока законов природы. В том числе закона земного притяжения и от Прочитать...

img03

9

Ситуация:
Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР
просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для
пожертвований.
Монашка:*Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек -
сирот.*

I (#4 - фон TOPMO3)

пР: *Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы...

Прочитать...
img03

MAШEHЬKA И MEДBEДЬ.

*Oкуpoк - этo ocтaтки cъeдeнoй
куpицы* (Из шкoльнoгo фoльклopa)

Глaвa 1.(B кoтopoй Чaцкий бopeтcя c Фaмуcoвым, вnpoчeм эту глaву
лучшe nponуcтить)

Hoчь. Зaмoк Чaцкoгo. Гopят cвeчи, кaмин, Лунa зa oкнoм и npaвoe кpылo
зaмкa. B лeвoм кpылe cидят Чaцкий и Фaмуcoв. Чaцкий, noлoжив нoги нa cтoл,
куpит бeл...

Прочитать...
img03


Глaвa 3.(Koтopaя coбcтвeннo и npeдcтaвляeт coбoй тo, o чeм aвтop и
coбиpaлcя нanиcaть)

Paccкaз Штиpлицa:
* Жилa, знaчит, былa дeвoчкa. И звaли ee Mapгapитa Филлиnoвнa. И былo eй 86
лeт. И былa у нee внучкa - Maшeнькa. Иcтиннaя apийкa, nopoчaщиx ee cвязeй,
знaчит, нe имeлa. Hу вoт. Bзялa oднaжды Maшeнькa cундук, ...

Прочитать...
img03



Дневник Васи Пупкина (выпуск пятый)

8 апреля: Не, ну папик совсем у меня придурел. Дался ему этот компьютер.
Сынуля, можно сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы подобрать
агрегат, по-настоящему достойный знаменитой семьи Пупкиных, а этот
прародитель нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если компьютер
дома так до сих по...

Прочитать...
img03



Шпион.

Сижу здесь уже третий час. Комары, похоже, сошли с ума от радости - им
как праздничный торт. Ничего, я терпеливый, я подожду. Лишь бы не упустить.
Вечереет, и в мой бинокль видны лишь темные силуэты домов и машин. Нужный
мне силуэт я не спутаю ни с каким другим - сердце подскажет. Конечно,
сегодня уже сфотографировать не удастся. ...

Прочитать...
img03


Глава 6
Секретный сейф Мюллера

Купив в магазине форму штандартенфюрера, без которой Штирлиц
чувствовал себя в Рейхе неуютно, русский разведчик переоделся и в
новом с иголочки мундире отправился в Рейх. Там все было
по-старому. Стуча каблуками, Штирлиц шагал по знакомым коридорам,
часовые с глупыми бараньими лицами отдавали ему честь. Шти...

Прочитать...
img03


Глава 12
Даже мафия не бессмертна
или
Ночь перед вероломным вторжением

Разгоряченные эсэсовцы возбужденно обсуждали только что
закончившуюся драку. Раненому Холтоффу перевязали голову, и он пил
шнапс, на все лады проклиная обнаглевших янки.
- А здорово Штирлиц этому бейсболлисту своим костылем! - кричал
штандартенфюрер, ...

Прочитать...
img03


ГЛABA 1

-- Дoбpoe утpo, тoвapищ Штиpлиц!
Штиpлиц вздpoгнул, cxвaтилcя зa пиcтoлeт и пpocнулcя. Пepeд
ним улыбaяcь cтoялa нoвaя paдиcткa.
-- A, этo ты, Aннушкa, -- oтвeтил Штиpлиц зeвaя, -- здpaв-
cтвуй, здpaвcтвуй, кaк тeбe cпaлocь ?
-- Я, извинитe, нe Aннушкa, я -- Kaтюшa, -- oбидилacь pa-
диcткa, -- a cпaлocь, cпacибo, xopoшo....

Прочитать...
img03

3 - Поручик был большой ученый...

I (#33 - Букин)

Поручик был большой ученый;
Когда все ссали вниз с бугра,
Сравнил с цилиндром усеченным
Он член Безухова Петра.

II (#34 - Букин)

Поручик был большой ученый;
Танцуя с Натали гавот,
Он намекал ей утонченно:
*Мадам, готовьте дисковод!*

...

Прочитать...
img03


Он таким не был.

- Здравствуйте. Сегодня у вас день рождения? Очень приятно. Извините,
что я без подарка. Спонтанно получилось. Пробегал мимо, ничего не успел,
пробегаючи. Сейчас все так рано закрывается.
А собственно, какой у вас размер, хозяюшка?.. 46, 2... Все равно
ничего не было.
Спасибо. Салатику?.. Ага. Нет, нет, сюда. Селедочки?...

Прочитать...
img03



ГЛАВА 11.

Гитлер встретил Штирлица весьма радушно.
- Здравствуйте, мой дорогой! - сказал он, - Как ваше здоровье?
- Спасибо, не ваше дело. - вежливо ответил Штирлиц.
- Виноват. А как здоровье вашего папы?
- Отец всех народов живет и здравствует. Что ему сделается?
- Я имел в виду вашего персонального папу!
- Моего род...

Прочитать...
img03



Звонок - II.

- Да, я слушаю!
- *Я* - это кто?
- Ну, вообще-то... Виктор.
- Ага, вот ты, гад, мне и нужен.
- Да сам ты...
- Подожди, не кипятись. И слушай внимательно. А главное - отвечай честно.
Речь пойдет об одной... Ну, ты понял, о ком я говорю. Я - ее брат.
Двоюродный. Мне совсем не безразлична ее судьба. У тебя с...

Прочитать...

Смешные сказки или фантастические рассказы с пародиями

img03

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
*по жизни *

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий.
Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или
на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари...

Прочитать...
img03

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. *Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! ...

Прочитать...
img03


И пока инопланетяне так ходили, у них были очень маленькие рожки и
маленькие вонючие хвостики. И сами они были очень маленькие. И они, конечно,
ходили, но очень походили на обычных белочкиных чертенят.

...

Прочитать...
img03

* *НОВАЯ РУССКАЯ*(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *

Саня Пушкин(*Пушка*)
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо* Мерс* заводит
По *сотовому* говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в кож...

Прочитать...
img03

...

Однажды *новый русский* захотел послужить в армии. Но его не брали. А
он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже
самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды,
холодной воды, и возможности помыться. И решил *новый русский* стать
*дембелем*. Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу о...

Прочитать...
img03


Конечно, непонятные. Вот, скажем, что такое синькаразин? Сава,
например, утверждала, что это лекарственный препарат медицинского
предназначения, только с неправильным ударением в середине для правильного
размера. А правильное ударение - на конце. Она сама его принимала, когда у
нее был грипп.
- Ой, Сава, а я думал, птицы грибов не едят! - заметил тут Пи...

Прочитать...
img03


Но все когда-то кончается. (Вот какое тонкое Наблюдение! Хо-хо-хо!) И
Празники кончились.
И вот теперь Ё стоял один на Чертополоховом Пригорке. Стоял и молчал,
потому что все его слова унес ветер. В Пространство. А может, и во Время.
Издалека печальную фигуру осла на пригорке можно было принять за
памятник пережившему кораблекрушение.
Но праздн...

Прочитать...
img03


После того, как Петр Борисыч кончил счеты, все стали вспоминать, как
его зовут. Звали. И сразу собрались на поминки.
Леонид Петрович?
Нет.
Петр Леонидыч?
Тоже не то.
Борис Леонидыч?
Совсем не так.
А как же? Как же? Как?
Но вспомнили, вроде...

...

Прочитать...
img03

- 16 -
4. ГАВРИЛА И БЕХОЛДЕР.

Разок сходив в кинотеатр,
Гаврила <1> *ужас* <2> посмотрел.
Ему понравилось кинишко -
Ужасным стать он захотел.

Он долго думал: кем же станет ?
Личину чью себе возьмет ?
Он перебрал всего Хичкока <3>-
Ничто ему не подойдет.

Уж разонравилась идея.
Гаврила бе...

Прочитать...
img03


Про Новый год потому так много, что это Главный Празник.

...

Прочитать...
img03


Щязз!

...

Прочитать...
img03


Владимир Раугул

Парень из нашего города

Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане,
сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не
найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж
точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные ин-
теллиге...

Прочитать...
img03

Иван Семенович Барков
Король Бардак пятый



Иван Барков
Король Бардак Пятый


(хуевая трагедия в нескольких действиях)

Дворцовая зала с камином, около которого сидит король Бардак в парике. Ноги его покрыты бордовым пледом, поверх которого лежит старый морщинистый член.
Король: (перекатывая член с ладони на лад...

Прочитать...

Смешные стихи, поэмы и скороговорки

125. Шестиголовый Змей Горыныч вызвал на бой трех богатырей. Один богатырь прогулял битву. Сколько голов придется во время битвы на каждого дисциплинированного богатыря? ...

Подробнее...

43. У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 - маленьких. Когда она узнала, что зто такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков отскочила Катя? ...

Подробнее...

РУБЕЖHАЯ-1 (Второй вариант) Иные -- те свалили в иную благодать. А мы-то что? Свои мы. Куда нам убегать? Остались, невзиpая что стpашен отчий дом. А Родина взяла и свалила за коpдон. Россия! Эмигpантка! Взгляни из-за бугpа, как pазвоpотом танка pовняют хутоpа. И это не твои ли пpостеpты на песке, за то что говоpили на pусском языке? Так будь, своих pассеяв, чужими пpедана! Изменница. Расея. Пpопащая стpана. ...

Подробнее...

54. Петр Петрович 12 июня в 11 часов 30 минут купил в магазине лыжи и стал ждать, когда выпадет снег. Снег выпал только в январе 25 числа в 9 часов 14 минут. Сколько минут ждал снега Петр Петрович? ...

Подробнее...

ЗАЧЬЯ РАЗДУМЧИВАЯ Hа земле сырой, да, сидели три сфероида, ой да, ехал конный строй... Ехал конный строй, да, видять: три сфероида, ой да, на земле сырой. Есаул лихой, да, с мордой Мейерхольда, ой да, говорить: *Постой...* Говорить: *Постой, да, окружай сфероида*, -- ой да, есаул лихой... Сняли первый слой, да, с первого сфероида, ой да, а за ним второй... А за ним второй, да, видять гуманоида, ой да, с крупной головой. Смотрить конный строй, да, а у гуманоида, ой да, хоть лягай, хоть стой... Хоть лягай, хоть стой, да, морда Мейерхольда, ой да, прям хоть в конный строй. Сняли первый слой, да, с другого сфероида... ...

Подробнее...

228. Апельсин, состоящий из некоторого количества равных долек, можно честно разделить на 5 частей и съесть всем вместе. Тогда каждому достанется по 3 дольки. А можно спрятаться в шкаф и, хлюпая вкусным соком, быстро слопать весь апельсин в гордом одиночестве. Сколько долек достанется в этом случае тебе одному? ...

Подробнее...

Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит, вам пора на время Прекратить борьбу за мир И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту. ...

Подробнее...

*Хоть тяжело подчас в ней бремя Телега на ходу легка, Ямщик лихой, седое время, Везет, не слезет с облучка. С утра садимся мы в телегу, Мы рады голову сломать, И, презирая лень и негу, Кричим - пошел!...* Телега жизни (А.С.Пушкин) * * * Итак, попали мы в телегу, Телегу жизни, и такой, Что позавидовать соседу: Вся жизнь - как вскачь по столбовой. Как быстро годы пролетали, И, вехи ставя на пути, Мгновенья жизни отмечали: По ним попробуем пройти... Опустим таинство решенья - То было свыше повеленье. И вот итог - ЕГО рожденье. Итак, он есть, растет степенно, Неплохо ест, неплохо спит, Хороший мальчик, несомненно, Но что-то взгляд его блестит. Что видит он, какие дали? Большой вычтехники приход. А все и не предполагали, Что век компьютерный грядет. Опустим несколько мгновений, И школьных детских развлечений, Дадим немного пояснений. Учился он не понемногу, Не где-нибудь, не как-нибудь, Себя готовил он в дорогу, Стать на широкий жизни путь. Отметки всякие бывали: Пятерки - как тут не всплакнуть, И двойки изредка всплывали - Чего ж уму не отдохнуть. Опустим школьную любовь И в драке раненную бровь, К учебе же вернемся вновь. КИСИ - как много в этом звуке Для сердца юного слилось, И на пять лет отозвалось... Вспомним и друзей шептанье, Вкруг стаканов с водочкой, Рюмок грозное молчанье Вблиз блюдечка с селедочкой. Зашипев, о сколь прекрасно Сидра струи потекли, Вдруг декана глас ужасный, Чу, послышался вдали. И бутылки вмиг разбиты, И стаканы все в окно, Всюду по полу разлиты Водка, пиво, сидр, вино... Стой, уж очень много пыла На друзей растрачено. А теперь как дело было На работе начато. Прекрасное и чудное виденье, От комбинаций мыслей рой... Еще одно, одно мгновенье, И вот решение - постой! Но графы влезли в жизнь упрямо И посягают на покой. Теория, расчеты - яма, Все погрузилось с головой. Тиха украинская ночь, Прозрачно небо, звезды блещут, Но граф дремоту превозмочь Не может, хоть ты тут и тресни... Но все прошло, ушли в былое И МИНСК, и ИСКРЫ и ЕС, Настало время золотое - Пришел технический прогресс. Ушли, к чему теперь стенанья, О том, что было, но прошло. На горизонте ожиданье чудес, И время их пришло. И он творит, творит и строит, Проекты новые ведя. Как знать, быть может он откроет И в новой области себя? Так пожелаем (хоть без чаши) Здоровья, славных дел приход, И чтобы он, на радость нашу И дальше приносил доход. ...

Подробнее...

Если вы гуляли в шапке, А потом она пропала, Не волнуйтесь, маме дома Можно что-нибудь соврать. Но старайтесь врать красиво, Чтобы глядя восхищенно, Затаив дыханье мама Долго слушала вранье. Но уж если вы наврали Про потеренную шапку, Что ее в бою неравном Отобрал у вас шпион, Постарайтесь, чтобы мама Не ходила возмущаться В иностранную разведку, Там ее не так поймут. ...

Подробнее...

М.Ножкину --------- На шпагах драться из-за дамы, Зачем такая карусель? А ты на даму - эпиграмму, Что не легла тебе в постель. ...

Подробнее...

200. Если Хрямзика обозвать слюником, он начинает бодаться и не перестает, пока не боднет обозвавшего по 5 раз каждым рогом. Однажды Бряка именно так его и обозвала, и Хрямзик боднул ее 35 раз. Сколько рогов у Хрямзика? ...

Подробнее...

247. Одному зайчику приснился страшный сон про то, что лиса научилась летать со скоростью 154 кмч, волк - вдвое быстрее, а он - ...

Подробнее...

86. Вовочка твердо решил погнаться за старшекласником Егором с доской прямоугольнои формы, ширина которой - 15 см, а длина - 60 см. Подойдет ли для этого дела доска прямоугольной формы, ширина которой - 15 см, а площадь - 900 см2? ...

Подробнее...

Если друг твой самый лучший Поскользнулся и упал, Покажи на друга пальцем И хватайся за живот. Пусть он видит, лежа в луже, Ты ничуть не огорчен. Настоящий друг не любит Огорчать своих друзей. ...

Подробнее...

238. Хозяйственная Любочка разложила пуговицы в разные коробочки. Большие с двумя дырочками - в две коробочки по 30 штук в каждую, большие с четырьмя дырочками - в три коробочки по 45 штук в каждую. Маленькие с двумя дырочками - в четыре коробочки по 60 штук в каждую и маленькие с тремя дырочками - в шесть коробочек по 24 штуки в каждую. Кроме этого, она положила еще в одну коробочку 12 перламутровых пуговиц. Тут пришел ее младший брат Санька и высыпал все пуговицы из коробочек на пол. Сколько пуговиц валяется на полу? ...

Подробнее...

В бутылке *Маpтини Россо* один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона *Чебуpашка* 0.1 литpа жидкости, зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу. ...

Подробнее...

127. 40 бабушек пришли на именины к одному дедушке. Каждая бабушка принесла в подарок по 2 расчески. Сколько расчесок получил от бабушек совершенно лысый именинник? ...

Подробнее...

286. Папа поровну раздал трем своим сыновьям шесть подзатыльников. Сколько подзатыльников получил каждый сын? ...

Подробнее...

Л.Ахеджаковой ------------- Везде играет одинаково Актриса Лия Ахеджакова. Великолепно! В самом деле Везде играет на пределе. ...

Подробнее...

Если вы с утра решили Хорошо себя вести, Смело в шкаф себя ведите И ныряйте в темноту. Там ни папы нет, ни мамы, Только папины штаны. Там никто не крикнет громко: *Прекрати! Не смей! Не тронь!* Там гораздо проще будет, Не мешая никому, Целый день себя прилично И порядочно вести. ...

Подробнее...

Один из огромнейших разделов портала посвященный анекдотам


1438.- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. Подробнее...



3033.- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот. Подробнее...



Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. Подробнее...



9218.Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается! Подробнее...



9791.Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом е„ потушить... Садист: - Об твою задницу... Подробнее...



Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да отпьет чай с улиткамиай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, КАБАHАМ?! Hапьет чай с улиткамиался - и спи!!! Подробнее...



В отсутствие князя Паскевича из Варшавы умер в ней какой-то генерал, и князь был недоволен распоряжениями, сделанными при погребении. Он сделал за то выговор Варшавскому генерал-губернатору, который временно замещал его. Не желая подвергнуть себя новой неприятности, осторожный и предусмотрительный генерал-губернатор пишет однажды князю Паскевичу, также тогда отсутствующему: «Долгом считаю испросить разрешения Вашей Светлости, как, на случай смерти Жабоклицкого (одного из чинов Польского двора), прикажете вы хоронить его». Жабоклицкий в то время вовсе не был болен, а только стар и замечательно худощав. 29, с. 343. Подробнее...



7326.- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР! Подробнее...



278.- Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю... Подробнее...



6985.- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни. Подробнее...



6633.Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, теч„т - бросаешь к потолку, липнут - разуваешь ботинок вместе с носком - пахнут, но не существуют. Подробнее...



-------------------- 70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья. Дай нам десятка два. - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор! - Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник! - Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход! - Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню! _ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! -------------------- - Мама, а правда, что *Титаник* евреи потопили? - Правда, сынок! - Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг. --------------------- Сара приходит к Исааку и говорит : - Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи. - А как я узнаю что он ушел? - А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся. Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон : - Исаак! Ты где? - Здесь! - А что ты там делаешь? - Пятачок ищу! - Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла. ----------------------- - Привет, Рабинович! Как здоровье? - Не дождетесь... ----------------------- Подробнее...



Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: *Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!* Мужик: *А ты асс... асосс... а соси ты х@#! Подробнее...



5603.По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил! Подробнее...



10479.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. - Трудно, но выносим! Подробнее...



- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец гоpничную. - Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух. Подробнее...



313.Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице... Подробнее...



* * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Подробнее...



9196.- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! Подробнее...



4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*, *Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. - Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь? - С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет. Подробнее...



[письмо от (виртуальной), женстчины в газету] *Дорогая редакция !!! Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж - троль. Постоянно меня пьет чай с улитками. Мою посуду - пьет чай с улитками, стираю - пьет чай с улитками, убираю - пьет чай с улитками ... Просто не знаю что и делать . PS : извините за неровный почерк* Подробнее...



9735.Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: - Ихтиандр, сын мой! - Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: - Я тебе поесть принес... Подробнее...



Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от живота. Фрейд - все от пить чай с крувасанамиа. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько и мнений. Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. - Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших. Подробнее...



6617.Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой. Подробнее...



Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! Подробнее...



Брежнев Подробнее...



- Что думает курица, убегающая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу? - Что думает молодой петух, бегущий за курицей? - Ну догоню, а дальше что делать буду? - А что думает старый петух, бегущий за курицей? - Не догоню, так разогреюсь. Подробнее...



4383.Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! Подробнее...



2544.Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. *Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны*. Подробнее...



4076.Один квартирмейстер рассказывал другому: - Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... - Продолжай, продолжай! - Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса. Подробнее...



4395.Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику... Подробнее...



184.- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? - Да так, хочу отвыкнуть от курения. Подробнее...



В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот: - Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?.. - Жоpа! Сеpебpо сложили у окна! - Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем! Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили.. - Жоpа! Еще по одной?.. Выпили. - Жоpа! Hу что - на посошок? - Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!.. Подробнее...



2270.- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Подробнее...



Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему три года. - А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом. Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. - Пепельницей. Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина стояла. Подробнее...



Из милицейского pапоpта: <<Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлен Подробнее...



7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации *Мерседесов*. Подробнее...



6636.В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?.. Подробнее...



Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!! Подробнее...



- Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку. - По пеpвому или по втоpому? Подробнее...



Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. – Слава Богу, пронесло, – сказал Петька. – Меня тоже, – признался Василий Иванович. Подробнее...



Кажется, М. Ф. Орлов, в ранней молодости, где-то на бале танцевал не в такт. Вскоре затем явилось в газете, что в такой-то вечер был потерян такт и что приглашают отыскавшего его доставить, за приличное награждение, в такую-то улицу и в такой-то дом. Последствием этой шутки был поединок, и, как помнится, именно с князем Сергеем Сергеевичем Голицыным. 29, с. 505. Подробнее...



Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте... Подробнее...



Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то третью полуось(OS/2 v.3),. И уж очень этим хвастался, что захотелось мне, его слегка подобломить. - Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает. На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай. Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104: которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ), Подробнее...



- Пятачок, ты че делаешь? - Шоколадку ем... - А чего от тебя деpьмом воняет? - Так я ее уже в шестой pаз ем... Подробнее...



Утро. Чапаев с бодуна. – Петька!!! Неси сивуху!!! – А на хр…а? – Тогда отставить… Подробнее...



1782.Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час. Подробнее...



7911.В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... Подробнее...



Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки. Подробнее...



626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона, ты почему такая желтая? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел? Подробнее...


Смешные рассказы на разную тему

img03


Кроме того, он был вторым Пикассо, третьим Хемингуэем и четвертым
Кассиусом Клеем!
И никто не знал, что в свободное от Аполлона, Карузо, Капабланки и
Клея время он становился самим собой - Сидоровым. И тут ему не было рав-
ных. Он брал руками Рахманинова еловую шишку и нож, морщил сократовский
лоб и, напевая, как Карузо, создавал уникальные фигурки, кот...

Прочитать...
img03


Простите, у вас на груди кто-то написал: *Нет счастья в жизне*.
Во-первых, не в *жизне*, а в *жизни*, а во-вторых, счастье есть! Я, нап-
ример, счастлив, хотя многим кажется наоборот.
Потому что борюсь за счастье, зубами рву! Вроде в любом трамвае в
кассе счастливые билеты. Но ты добудь его! Я до кольца доеду, в другой
конец города укачу, но счастливый ...

Прочитать...
img03



СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

(К. Мелихан)

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,
детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в
таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию чело...

Прочитать...
img03



У нас в древней Греции
Часть вторая

В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе
лежал очередной номер *Вечерней Спарты*. Наверняка опять
опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
- Вот тут у них... Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В ...

Прочитать...
img03




2

Я проснулся. Лежа с закрытыми глазами, набрал полную грудь
прохладного утреннего воздуха, смешанного с...
Праны не было.
*...* - подумал я и вспомнил, где нахожусь. Тут праны могло и не
быть. Пришлось проснуться окончательно.
Наскоро умылся, натянул свои потертые джинсы и спустился в холл.
Здесь все было п...

Прочитать...
img03


Рабочий стол требует особого внимания и предварительной подготовки,
чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох. Авторучки
должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно,
чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бу-
маг понадобятся различные цвета.
Естественно, стержни в авторучках должны бы...

Прочитать...
img03


МАСТЕР НОЧЬ

Хочешь, расскажу сказку? Ну, что усмехаешься, думаешь не умею? Что ж,
у меня по твоему и детства не было, что я, сказок не знаю? И побольше
твоего, между прочем! Ну, слушай. Было это давно, в те времена, когда
Солнце наконец освобождалось из своего долгого заточения. Где? Ну, оно
было заключено в выжженных землях. Вы сейчас считаете ...

Прочитать...
img03



*Новые нравы*

Однажды одна маленькая изощренная старушонка со спрятанными внутрь
глазами нагадала мне по ладони, что у меня оторвется нога.
Уже через месяц я лежал в своей притемненной комнатушке на диване без
одной ноги и бренчал на гитаре. Отрезало мне ногу пилой, сорвавшейся с цепи.
Наконец, отшвырнув гитару, я почувствовал, что мен...

Прочитать...
img03



Николай Блохин

СТАРАЯ ЗАКАЛКА

- Рота, равняйсь!.. Плискин, была команда *равняйсь*!.. Рота, смир-на!..
Шариков, была команда *смирно*!.. Рота, вольно!.. Хаббибулин, была команда
*вольно*!.. Что?.. Где подполковник?.. Рота, равняйсь! Товарищ
подполковник, в роте проводятся занимания по подниманию... виноват,
занятия по подн...

Прочитать...
img03


МЕМУАРЫ
ЗАЖИТОЧHОГО СТРЕЛОЧHИКА

Лето, жаpа, июль, чтоб его. Гpибы pастут. Елочки. Кустики такие милые.
За поляной - насыпь. Скоpый поезд мчится, давя гусей, но опаздывает, чтоб
его. Солнышко ласковое, как женщина, пpоходящая белой нитью чеpез все мои
пpоизведения. Шито, в общем, белыми нитками. А вот и сосед в вольве
копается. Сломалась у ...

Прочитать...
img03


Шедевр
...

Прочитать...
img03



*Иное*

Никто не говорил эмигранту Григорию, что ему надо умереть. Но он и сам
кое-что постиг, взглянув из окна своей квартирки на нью-йоркское небо.
Небо было иным по сравнению с тем, что раскинулось над его страной. Но
в сущности иным было все: от людей до деревьев, от блеска глаз до звуков
городов, от тишины до трупов на кладбищах. Вс...

Прочитать...
img03



Пасхальная история

В дверь позвонили. Сидоров вскочил с дивана и бросился
открывать.
- Христос воскрес! - радостно воскликнул стоящий за дверью
Степаныч.
- Воистину, - согласился Степаныч и пожал протянутую руку
сначала своему другу Степанычу, а затем спрятавшемуся за широкой
спиной Степаныча Никифору. Никифор широко улыб...

Прочитать...



info:

Кстати, здесь можно не только читать смешные анекдоты или истории, можно ещё стать автором своего собственного анекдота или рассказа или стиха и т.п.

Если вы переживаете за то, что ваш ребенок посещает эту часть портала и начитается плохих слов, то это правда так это может быть потому-что помимо смешных и безобидных анекдотов в этом разделе могут быть и пошлые :-)