События в этот день
(даты, события, история)

Узнай про космос
(ввселенная, планеты, фазы луны)



Самые известные женщины. Факты о женщинах.

история сломанной судьбы или как жизнь ломает человека.

Честные слова, сказанные о жизни.

Мистические места Петербурга. Загадки.

Как сегодня выглядит Выборг. Выборг сегодня.

Присяга - это ложь и обман.

Стоит ли работать в Яндекс Еде или Дивилири?(Личный опыт)

многоженство и многомужество это нормально?





“ Когда Калигула ввел в сенат своего коня, все лошади Рима воспрянули духом.”

дед Мазай

Следующая цитата »




Это факт!


БерклиПротивозаконным считается свистеть, пытаясь найти потерян¬ную канарейку, до 7 часов утра.

Следующий факт »

Ра оставил тебе послание!... (0о0)


Ещё смешные истории


ГЛАВА 5.

Максим Максимыч Исаев не любил ругаться. Особенно он не любил
ругаться по-немецки. Долгое время, живя в рейхе, он вынужден был
заглядывать в словарик прежде чем выразиться позабористее. Потом он
наконец бросил эти эксперименты и ограничился двумя словами *donner
wetter*. Впрочем, к словам этим он непременно добавлял что-нибудь
по-русски. И лишь в моменты душевного волнения он без особого труда
говорил просто и понятно. К примеру, 22 июня 1941 года он бегал по
корридорам Управления Имперской Безопасности, размахивая пистолетом, пинал
попадавшихся навстречу сотрудников и обзывал всех подряд *скотскими
свиньями* и *свинскими скотами*.
Сейчас он думал о том, что если он появится на работе и встретится с
начальством, ругани избежать не удастся. Во-первых, его запросто могли
отругать за приконченного Клауса, а Штирлиц не выносил, когда к нему
приставали по пустякам. Во-вторых, опять все наперебой стали бы лезть со
своими дурацкими поздравлениями. Тут уже Штирлиц сам не выдержал бы и
начал орать.
Лучше всего было взять профессора Плейшнера и уехать к пастору в
Берн. Штирлиц хотел нажраться до зеленых соплей, набить кому-нибудь морду
в пивной и вообще культурно отдохнуть.
Штирлиц сложил в чемодан оставшиеся банки тушенки и пачки *Беломора*
и поехал к профессору.

* * *

Поднявшись по выщербленным ступеням до пятого этажа, Штирлиц оказался
у обитой черным дерматином и исписанной похабными словами двери. Он
позвонил. Минут через десять позвонил еще. Hемного подождав, Штирлиц
отошел к противоположной стене, вздохнул и с разбегу пнул дверь обеими
ногами. Дом вздрогнул, зазвенели стекла, сверху тоненькими струйками
зашелестел песок, кто-то заорал *рятуйте!*, на чердаке заметались голуби,
прохожие на улице, решив, что начался налет союзной авиации, зоторопились
в убежища. За дверью послышались взволнованные шаги, щелкнул замок и
Штирлиц увидел перед собой бледный нос и пыльные стеклышки пенсне
Плейшнера.
- А-а! Это ты, дружок! - обрадовался старикашка, - а я-то думаю, кто
это там скребется?
- Профессор, - начал Штирлиц, входя в прихожую. Он оглянулся, куда бы
повесить фуражку. Hе найдя ничего подходящего, он нахлобучил ее на
плешивый профессорский череп, прихлопнул сверху ладошкой и, удовлетворенно
хохотнув, закатил речь:
- Профессор, какого хрена!
Это были самые невинные слова из длинной самозабвенной тирады
Штирлица. Он говорил долго. Полный текст мы опускаем - любой цензор
застрелился бы при первом чтении.
Плейшнер слушал стоя, уши торчали из-под фуражки, пенсне
перекосилось, нижняя челюсть отвисла, видны были смотревшие в разные
стороны остатки зубов. Пролетавшая мимо муха в ужасе шарахнулась в сторону
от разинутой профессорской пасти и, стукнувшись с перепугу головой о
резной канделябр, замертво упала на пол.
- Donner wetter, профессор, кредит твою мать! - закончил Штирлиц, -
грузите шмотки в чемодан, едем к пастору! Alles! Вопросы есть?
Плейшнер закрыл рот и отрицательно помотал головой. Он привык к
экспромтам штандартенфюрера. Походный чемодан был всегда наготове.
Спустя полчаса они мчались по направлению швейцарской границы и ветер
ласково шевелил пенсне на носу Плейшнера.


Автор:*

<-Предидущий рассказ Следующий рассказ ->





info:

Этот раздел портала со смешными историями отличается от раздела анекдотов тем, что истории имеют всегда полный и досказанный сюжет и имеется наличие главных героев. Все истории имеют своих авторов, но если имени нет или стоит значок *(звездочка), то автора либо нет либо он неизвестен.


Всем веселья и добра! :)



Что-то...

Вы чай из улиток не желаете? :)